sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

Leis

Leis da relação homem-mulher...

Leis de infidelidade:
o Primeira Lei de infidelidade masculina: A primeira vez que você descobre não é a primeira vez que ele fez.
o Segunda Lei de infidelidade masculina: Se ele parece ser infiel, é .
o Terceira Lei de infidelidade masculina: Se não parece infiel, ele é até que demostre o contrário.

Leis de evolução da histeria feminina:
o Aos 10 anos de idade, a histeria se produz pelo incipiente desenvolvimento hormonal; aos 20, pela busca da sua identidade como mulher; aos 30, por buscar um bom candidato para não ficar sozinha; aos 40, porque o espelho é muito cruel; aos 50, por causa da menopausa; aos 60, pela super proteção dos filhos e dos netos;Aos 70 e posteriormente, porque, a esta altura da vida... para que mudar?

Lei dos concursos de beleza:
o Os jurados dos concursos de beleza estão todos mancomunados em uma grande marmelada. (esclarecimento: se foi você que ganhou, claro que não).

Lei da vantagem feminina:
o Sempre será mais fácil fingir orgasmos do que ereções.

Lei da incompatibilidade de prazer:
o A probabilidade do gozo sexual pleno é inversamente proporcional à busca da gravidez.

Lei das vontades:
o Os homens sempre querem.
o As mulheres também.
o Sempre que um homem e uma mulher querem simultaneamente, estão em lugares diferentes, bem longe um do outro.

Lei dos programas de TV ditos "femininos":
o Os programas que ensinam a fazer coisas para a mulher são para mulheres que não têm nada para fazer. (E com certeza que não sabem fazer nada)

Lei de compensação no trabalho:
o Dez centímetros a menos no comprimento da saia sempre pesam mais que dez horas-extras.

Lei dos recém apresentados:
o Quanto mais amistoso e compreensivo se mostrar um homem com uma mulher que acaba de conhecer, piores são as suas intenções.

Lei sexual da carteira:
o Quanto mais um homem gasta com uma mulher, mais proveito buscará tirar do seu investimento...

Mega da Virada sai para quatro apostadores

Confira o seu jogo.
Os números sorteados na Mega da Virada na noite desta sexta-feira, em São Paulo, foram:
02 - 10- 34 - 37 - 43 - 50
O prêmio é de R$ 194.395.200,03 para o bilhete que acertar os números do concurso. 
O valor é recorde, de acordo com a Caixa Econômica Federal.
No total, foram vendidos 76.229.642 bilhetes com uma média de 6,2 apostas cada, de acordo com a Caixa, o que dá mais de 470 milhões de apostas.
O valor do prêmio é 29,5% superior a estimativa inicial, que era de R$ 150 milhões. 
As apostas começaram em 1º de novembro e o total arrecadado foi de R$ 472.524.744.
O valor previsto para rateio para as faixas de cinco e quatro dezenas é de R$ 27.664.175,91, em cada uma. 
No total, serão distribuídos R$ 249.723.551,86.
A Mega da Virada não acumula. 
Caso não haja ganhador com as seis dezenas sorteadas, o valor será somado ao rateio dos acertadores de cinco números. 
E caso ninguém acerte a quina, os ganhadores da quadra dividirão todo o prêmio.


ATUALIZAÇÃO ÀS 22H30



Quatro bilhetes acertaram as seis dezenas da Mega-Sena da Virada. 
Cada um irá embolsar o prêmio de R$ 48.598.800,01.
As apostas foram feitas nas cidades de Cariacica (ES), Belo Horizonte (MG), Fazenda Rio Grande e Pinhais, ambas no Paraná. A arrecadação total do concurso 1.245 foi de R$ 472.524.744. 
As dezenas sorteadas foram: 02 - 10- 34 - 37 - 43 - 50.
A quina saiu para 1.561 bilhetes, que irão receber o prêmio de R$ 17.722,09 cada. 
Já a Quadra, teve 94.921 acertadores e o prêmio será de R$ 416,34.
A estimativa de prêmio para o concurso 1.246, que será realizado na próxima quarta-feira, é de R$ 2.000.000.

2010 é uma piúba

Falta menos de 1 hora!


RECOMENDAÇÕES


Um 2011 bem pai d’égua pra todo mundo!

O Bar de Ferreirinha recebeu o texto abaixo de algumas dezenas de clientes e leitores. É bem pertinente com a data de hoje, de encerramento de mais um ciclo da vida de cada um de vocês, leitores, bêbados e malucos em geral. Hoje é dia de romper o ano (sem trocadilho infame, por favor!). Foi escrito em bom nordestinês. Confira:

Sobre as suas metas para o Ano Novo
- Anote os seus querê e pendure num lugar que você enxergue todo dia.
- Mermo que seus objetivos estejam lá prá baixa da égua, vale à pena correr atrás. Não se agonie e  nem esmoreça. Peleje.
- Se vire num cão chupando manga e mêta o pé na carreira, pois pra gente conseguir o que quer, tem é Zé.
- Lembre que pra ficar estribado é preciso trabalhar. Não fique só frescando.
 Sobre o amor
- Não fique enrolando e arrudiando prá chegar junto de quem você gosta. Tome rumo, avie, se avexe
- Dê um desconto prá peste daquela(e) cabrita (o) que só bate fofo com você.  Aperreia ela (e). Vai que dá certo e nasce um bruguelim réi amarelo.
- Você é uma corralinda. Se você ainda não tem ninguém, não pegue qualquer marmota. Escolha uma corralinda igual a você.
- Não bula no que tá quieto. Num seja avexado(a), pois de tanto coisar com um(a), coisar com outra(o), você acaba mesmo é com um  chapéu de touro.
- As(os) cabritas num devem se agoniar. O certo é pastorar até encontrar alguém pai d'égua. Num devem se atracar com um(a) cabra peba, malamanhado(a) e fulerage. O segredo é pelejar e não desistir nunca. Num peça pinico e deixe quem quiser mangar. Um dia vai aparecer um machoréi(muleréia) da sua bitola.
 Sobre o trabalho
- Trabalhe, num se mêta a besta. Quem num dá um prego numa barra de sabão num tem vez não. 
- Se você vive fumando numa quenga, puto nas calças e não agüenta mais aquele seu  chefe réi fulerage, tenha calma, não adianta se ispritar.
- ele não lhe notou até agora é porque num tá nem aí se você rala o bucho no trabalho. Procure algo melhor e cape o gato assim que puder.
- Se a lida não está como você quer, num bote boneco, num se aperreie e nem fique de lundu. Saia com aquele magote de amigos e amigas pra tomar uns merol. Tome umas meiotas e conte uma ruma de piadas que tudo melhora.
 Sobre a sua vidinha
- Você já é um cagado(a) só por estar vivo. Pense nisso e agradeça a Deus.
- Cuide bem dos bruguelos. Dê sempre mais que o sustento, pois eles lhe dão o aconchego no fim da lida.
- Não fique resmungando e batendo no quengo por besteira. Seje macho (mulé) e pense positivo.
- Num se avexe, num se aperreie e nem se agonie. Num é nas carreira que se esfola um preá.
 Arrumação motivacional
- No forró da entrada do ano, coma aquela gororoba até encher o bucho. É prá dar sorte, mas cuidado, senão dá gastura.
- Tome um burrim e tire o gosto com passarinha ou panelada que é prá num perder a mania.
Prá começar o ano com a mulesta
- Reflita sobre as besteiras do ano que acaba hoje e rebole no mato os maus pensamentos.
- Murche as orêia, respire fundo e grite bem alto: ‘Sai mundiça!!!
- Ah, e não esqueça do grito de guerra, que é prá dar mais sorte ainda: ‘Queima fulerage!!!

 Agora é só levantar a cabeça e desimbestar no rumo da venta que vai dar tudo certo em 2011, afinal de contas você é nordestino(a).
E para os que não são da terrinha, mas são doidim prá ser, nosso desejo é que sejam tão felizes quanto nós.
Peeeeennnnse num ano que vai ser muito bom!
Respeite como vai ser pai d’égua esse 2011!

BOLA DE CRISTAL


As previsões para 2011
Professor Lantequera - ESPECIAL PARA O BAR DE FERREIRINHA

Todo ano é a mesma coisa.
As pessoas querem saber sobre tudo antecipadamente, e a nossa função é a de satisfazer esta curiosidade, anunciando as previsões nos blogues, jornais e demais meios de comunicação.
E, sinceramente, não é muito difícil adivinhar o que vai acontecer a partir de amanhã porque os fatos são bastante repetitivos, ano após ano.
Querem apostar? 
Então leiam agora e confiram depois as previsões para o ano novo em Caicó:

1) O prefeito Bibi Costa vai tentar, mais uma vez, acabar com o Carnaval de Caicó e a Festa de Sant’Ana, mas não vai conseguir.

2) Natal vai perder o direito de sediar os jogos da Copa 2014 e a FIFA vai anunciar a cidade de Caicó como a nova sede dos jogos no Rio Grande do Norte.

3) Bibica de Barreira será aclamado como O Homem do Ano pela ousadia de investir na construção da Arena do Sertão, estádio ultra high-tech que será usado nas partidas da Copa do Mundo em Caicó.

4) Um ministro, senadores, deputados estaduais e federais estarão no Baile dos Coroas e na Procissão de Encerramento da Festa de Sant’Ana de Caicó. O povo vai ignorá-los solenemente.

5) João Damásio fará shows unplugged no Bar de Ferreirinha, ao lado de Doidinho do Brega e da Roda de Samba do Pilaro.

6) Bibica de Barreira passará a tomar banho todos os domingos, desde que no dia anterior Bendito Fazendeiro não tenha tomado um porre no Bar de Ferreirinha.

7) O vereador Leleu Fontes vai apresentar Projeto de Lei propondo a criação do Dia do Corno, o que vai causar uma polêmica do caralho e ele será chamado para dar entrevistas nas rádios, jornais e TVs, inclusive no Jô Soares.

8) A TIM continuará vendendo gato por lebre e prestando um serviço de centésima categoria.

9) Vai fazer calor como nunca nos meses de setembo a dezembro, e todo mundo vai reclamar como sempre.

10) Orlando Caboré Rodrigues - jornalista, radialista, escritor e b(l)ogueiro - vai lançar um novo livro intitulado “Cu de bêbado não tem dono – Estórias e lendas de Mané Amâncio

Adeus ano velho...

Despedida de 2010
João da Mata Costa


Despedir é muito difícil. Nunca aprendemos e estamos sempre sofrendo.
Deixo mais saudades no ano que termina que boas lembranças. De muitos guardo o silêncio. Sei que o essencial não foi dito. Muitos são covardes e não dizem. Mentem. Esperam. Outros se agrupam, 
Dei boas gargalhadas com “os esquisitos”. Com os que ficam escondidos por trás dos pseudônimos e nomes de fantasia. Fui atacado algumas vezes. 
Disse o que tinha que dizer. Não peço desculpas. 
Em 2010 celebrei em grande estilo os oitentas anos do querido amigo Dorian. Comemorei novamente o “Quixote com Rosas” e fiz uma bela homenagem aos fazedores da cultura potiguar em “Potyguarana”
Não vou fazer uma avaliação como no final de 2009. Estou mais triste do que antes. Fiquei frustrado por não conseguir celebrar o centenário de Joaquim Nabuco. Preparei-me, propus e não deu certo.
Lamentei ter perdido a peça de Joyce e de Shakespeare. 
Lamentei mais ainda os beijos e gozos que não tive. 
Viver é mais importante que fazer literatura. 
2010 foi o ano de democracia e celebramos várias eleições. Da Cooperativa Cultural, passando pela eleição de reitor da UFRN até a eleição presidencial e cameral.  . 
Nosso substantivoplural mudou para melhor. Muitos chegaram e sumiram. A poesia melhorou em conteúdo e visibilidade, mas também mente. 
Não espere nada melhor em 2011. Eu também não espero. A tendência é ficarmos cada vez mais só. 
Quando morre um poeta tudo fica mais triste. Foi assim que terminou 2010.   
Repentinamente fez-se silêncio. Foi assim entre sombras e vazios que percorri essa estrada. Foi tropeçando nas pedras portuguesas que andei nas ruas de Natal. Foi esperando você falar que esperei. 
Como um grande amante do samba, fiquei feliz com a celebração do centenário de Noel Rosa. É com samba que termino essas palavras ditas com dificuldade e com lealdade. 


Lealdade
Wilson Batista e Haroldo Lobo 


Serei, serei leal contigo
Quando eu cansar dos teus beijos, te digo
E tu também liberdade terás
Pra quando quiseres bater a porta
Sem olhar pra trás


Se o teu corpo cansar dos meus braços
Se o teu ouvido cansar da minha voz
Quando os teus olhos cansarem dos meus olhos
Não é preciso haver falsidade entre nós.
Professor da UFRN

SIMPATIA


Coma romã hoje pra ter sorte em 2011

Se ela atrai sorte e prosperidade, vai da fé de cada um.
Mas alguns benefícios da romã para a saúde estão mais do que comprovados.
Nativa do norte da Índia e do Irã, a fruta de sementes vermelhas tem seu consumo associado à redução dos níveis de colesterol ruim (LDL), além de ser rica em vitaminas dos complexos A e B, que protegem a visão e fortalecem o sistema imunológico, respectivamente.
Possui também grandes quantidades de cálcio, fósforo e potássio e ainda tem propriedades anti-inflamatórias – daí o costume popular de fazer gargarejos com chá de romã para aliviar dores na garganta.
Para completar, é superlight: tem apenas 56 módicas calorias a cada 100 gramas.
Afeganistão, Irã, Israel, Estados Unidos e Espanha estão entre os maiores produtores de romã.
No Brasil, para onde foi trazida pelos portugueses, a época de romã cai na primavera e no verão.
A planta prefere o clima subtropical, mas se adaptou bem a regiões com condições de verão e de inverno pronunciadas.
Algumas espécies podem durar 200 anos, embora o auge da produção seja até os 15 anos.     

Discutindo a relação

O marido estava sentado, quieto, lendo seu jornal, quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número...
- Ahh... Isso?! Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi a égua em que eu apostei e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita e envergonhada pelo vexame, a mulher pediu mil desculpas e fez um boquete básico de reconciliação.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, concentrado hora pro reveillon, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado e zonzo, ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- A égua ligou...

BAR DE FERREIRINHA - SAÚDE


Para fazer sexo na 3ª idade

Dicas do médico Vicent Unassuming, consultor de saúde do Bar de Ferreirinha, especialista em geriatria e cardiologia.
Aliás, o autor das recomendações abaixo já se aproxima célere da 3ª idade, e pratica algumas.
Confira:
1. Use os seus óculos.
2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.
3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance.
4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes.
5. Deixe o celular programado para o número da emergência médica.
6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.
7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.
8.Tenha Dorflex à mão, para o caso de você cumprir a performance.
9. Não faça muito barulho: nem todos vizinhos  são surdos como você.
10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.
11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de Viagra ou Cialis.
12. Não esqueça de levar dois travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.
13. Se for usar camisinha, previna o seu pau que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.
14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores: nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse...

Procurando emprego?

Um desempregado natalense compareceu ao SINE para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz que dizia: 'Precisa-se de assistente de ginecologista'. 
Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho: 
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de 4.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Santa Cruz e falar com Caravéa.
- Que porra é essa, home? são 115 km de Natal! É lá o emprego?
- Não, é lá que Caravéa tá organizando o fim fila. 

ENEM 2010

O blogue teve acesso com exclusividade às questões da prova de matemática, aplicada no Complexo do Alemão, Rio de Janeiro, antes da invasão pelas forças de segurança:

1.) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada que o Zarôio dá, ele gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?
2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$40,00 cada grama. Assim:
a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?
b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?
3.) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são entregues ao Rojão. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00?
4.) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% graças ao "batismo" da droga com giz. Qual é a quantidade de giz que ele terá que adicionar?
5.) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00?
6.) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o equivalente a R$ 5.000,00.. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro vai restar para Pipôco quando sair da prisão daqui a 4 anos?
7.) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m2. Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m2 . Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?
8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o percentual de prostitutas recrutadas pelo Chapão?
9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8 pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende?
10.) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em R$12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir para a Bolívia, qual será o total da despesa?


BOA PROVA! FÉ EM DEUS!
OBS.: AÊ, Maluco, QUEM COLAR VAI PRA VALA!

Cheias

Por:Hercilia Fernandes...

Queria não pensar em você
montar acampamento em teu corpo
viveríamos sem terra, sem pressa,
sem adornos
:
unhas cheias de chãos...

Acidente Afrodisiaco

Via:"De Bruçus pru Cocô"...

Todo dia 25 de Dezembro, Hélio Garcia, 87 anos caminha pela praça da Moca, atravessa o canteiro da rua Alamo e vai observar o movimento do parque Pirapoca. Mas neste ano, algo aconteceu, algo que marcaria sua vida.
Um acidente de trânsito.
Tudo começou dia 20, de Dezembro, na cidade de Alagoas, SE.O Sr. Ramirez, era um homem.
Sim, um só. Aliás, foi ele que criou a canção "Meu sertão" que o cantor Everaldo Cruz tocou em 94 em um bailão. Ramirez se orgulha disso até hoje. Tudo começou este dia porque ao anoitecer, ele tinha ido comprar pão. Mas no caminho, ele encontrou uma criança que julgava ser ajudante do Papai Noel. Diante dessa falta de caráter do pequeno, Sr. Ramirez grita "Papai Noel Não Existe!" A criança, que afirmava ser ajudante do Papai Noel, na verdade era uma traficante de drogas muito famosa na região por seus assassinatos a queima-roupa e estupros. Mas ele ainda era um garoto de 11 anos que queria ser feliz. A notícia que Papai Noel não existia o deixou em estado de choque. De repente, ela saca a arma e lhe acerta um tiro na nuca. O Jovem veio a óbito na hora.
Estes fatos ocorreram em cerca de 2 min. Segundo testemunhas oculares e o Sr. Papai Noel.
Sim, Papai Noel ficou envolvido neste caso a partir do momento que o traficante se suicidou e com seu sangue, manchou a roupa do bom velinho. Revoltado com a atitude grosseira do jovem, ele ameaçou nunca mais presentear as pessoas no dia 25 de dezembro. Seus argumentos na hora, afirmam os legistas, foram sólidos e totalmente convincentes. Isso porque o contra-argumento do Papai Noel era uma mulher idosa. O que invalidavam seus argumentos. Sim, o motivo pelo qual Papai Noel ganhou a causa era porque a mulher era velha, portanto sexo com ela seria algo desnecessário, e muito rude.
Dia 21. A notícia que não haveria Papai Noel este ano correu o mundo. "Sem o Sr. Noel, não haveria aquela festa de swing na casa do Matheus." Diziam os políticos do estado de Mato Grosso do Sul.
Dia 22. Manifestos por todo o Polo Norte deixaram estupefato o Velinho, que não era mais bom.
Após sua atitude de tirar férias em pleno Dezembro e ir ''descansar'' na cidade de Ubatuba, Litoral de São Paulo, o mundo parou.
Dia 23. Era óbvio que as coisas iriam só piorar. Portanto, a ONU, Ostras Nacionais Unidas, organização de criadores de ostras da região de Macapá, decidiu fechar todas as suas importações e exportações até o início de janeiro. Mas ninguém se importou. Além disso, treze (13) homens invadiram casas dizendo que eram homofóbicos. Muitos estudiosos questionam a ligação deste caso com o caso do Papai Noel, mas é óbvio que tem haver.
Dia 24. Véspera de natal. O mundo fica apreensivo. Notas de falecimento ocuparam 87% da programação do Jornal Nacional. Na novela, uma menção honrosa para a suposta morte de Niemeyer. O Brasil e o mundo ficam acordados durante a meia-noite para observar se o Papai Noel iria aparecer ou não.
Dia 25. Papai Noel aparece. Mas não como o esperado. Sem as calças e com meia, Noel é visto em um bar frequentado por travestis e anões, na cidade de Pernambuco. Policiais invadem o local mas são envolvidos pelo clima natalino e de pegação, azaração. Todo mundo se querendo. Papai Noel fugiu fácil. Roubou um carro e fugiu pra Macapá. Em alta velocidade, em um mustang, passou o sinal vermelho e atropelou um idoso, Hélio Garcia.
Dia 26. Papai Noel é encontrado de ressaca em um barranco. Foi preso e no julgamento, condenado Culpado por vários crimes, dentre eles, Sedução de Oficiais. (Um caso a parte que aconteceu em Janeiro deste mesmo ano).
A partir de 2011, não haverá mais Papai Noel. Portanto, um comunicado a todos os pais de família foi enviado pelo Governo Federal. Incentivando a cultura natalina fantasiando apenas um membro por família de Papai Noel, na hora de presentear os familiares...

O acidente

Um policial rodoviário para um motorista que causou um acidente com vários veículos e que testemunhas relataram que vinha dirigindo em zigue-zague pela estrada. Obviamente o policial desconfia e pede ao motorista para ele soprar no bafômetro.
-Eu não posso fazer isso, policial.
-Por que não ?
-Porque eu sou asmático. Eu posso ter um ataque de asma se ficar soprando naquele tubo.
-OK, então vamos alí no posto policial coletar uma amostra de urina.
-Também não posso fazer isso, policial.
-Por que ?
-Porque também sou diabético e urinar demais pode baixar minha taxa de açúcar no sangue.
-Então, por gentileza, vamos retirar uma amostra de sangue.
-Também não será possível, policial.
-Por que não ?
-Porque sou hemofílico. Se ficar perdendo sangue posso morrer.
-OK, OK, então apenas caminhe em linha reta sobre esta faixa branca pintada no asfalto.
-Xí, policial, isso aí é que eu não vou fazer mesmo.
-Por que não ? Diz o policial irado.
-É que eu tô bêbado prá caralho...

O troco

O maior orgulho de Chico Tartaruga era sua prole: seis filhos! Vivia tão cheio de si que passou a chamar a mulher de "Mãe-de-Seis", apesar dos protestos dela, que odiava o apelido. Uma noite, no aniversário de um amigo, ele grita para a mulher, do outro lado da sala cheia de convidados:
- Vamos indo, Mãe-de-Seis?
Furiosa, ela dá o troco:
- Agora mesmo, Pai-de-Quatro!

A comissão

Um bebe foi encontrado na porta de uma empresa ao amanhecer, quando os funcionários estavam chegando. Alimentaram o bebe e o apresentaram ao Diretor para saber o que deveriam fazer com ele.
O Diretor emitiu a seguinte comunicacao interna:
De: Diretor
Para: Recursos Humanos
Acusamos o recebimento de um recém nascido de origem desconhecida; formem uma Comissao para investigar e determinar:
a) se o encontrado e produto domestico da empresa;
b) se algum funcionário estava envolvido com o assunto.
Depois de um mes de investigacoes, a Comissao enviou ao Diretor a seguinte comunicacao interna:
De: Comissao de Investigacao
Para: Sr. Diretor
Depois de quatro semanas de investigacoes, concluimos que o bebe NAO PODE SER PRODUTO DESTA EMPRESA, pelos seguintes motivos:
a) Na nossa empresa nunca foi feito nada com prazer ou amor;
b) Na nossa empresa jamais duas pessoas colaboraram tão intimamente entre si;
c) Aqui nunca foi feito nada que tivesse pe ou cabeca;
d) Em nossa empresa jamais aconteceu alguma coisa que estivesse pronta em nove meses...

Muito culto

Juninho passeia pela Europa com o pai e a mãe e, quando visitam um campo de nudismo, pergunta por que há homens bem dotados e outros nem tanto. -- Os bem dotados são cultos, tenta explicar o pai. Os outros são ignorantes.
Dá a explicação e sai para pescar.
Ao voltar, à noitinha, ouve do Juninho:
-- Paiê! A mamãe entrou na barraca com um homem muito culto. Mas, quando saíram, ele tinha esquecido tudo que sabia!

Cachorrinho católico

O homem chegou na Igreja com seu cachorrinho e pediu: - O senhor poderia crismar o meu cachorrinho?
- Está louco? Eu tenho mais o que fazer, irritou-se o padre.
- Sabe o que é , seu padre? Eu adoro o meu cachorrinho!
Quando ele nasceu, resolvi batizá-lo. Levei-o na Igreja ali de baixo e paguei ao padre cinco mil Reais. Quando ele completou um aninho, eu fui naquela outra lá de cima e paguei trinta mil reais para que meu cachorrinho fizesse a primeira comunhão.
Então o padre imediatamente interrompeu:
- Ora, Meu Filho! Por que não me disse logo que o cachorro era católico?

quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Ano novo, marca nova

Pois é, queridos bêbados e clientes virtuais deste Bar de Ferreirinha: depois de quase dois anos no ar, a marca do blogue vai mudar.
A atual, uma colagem feita com uma foto da fachada do Bar de Ferreirinha na rua Otávio Lamartine, será substituída por uma nova, criada com exclusividade pelo cliente, bêbado e amigo David Evandre, designer e artefinalista da COMARKET - Desenvolvimento Empresarial (Rua Joaquim Gorgônio, 204 Centro, Caicó-RN, 59300-000, Tel: 84-3417-2682), que também é o vocalista da Troça de Ferreirinha.
Desenvolvida com uma fonte mais moderna e brincando com as cores vermelho, branco e dourado, a nova marca destaca a idade do Bar de Ferreirinha em dourado, 52 anos em 2011, e mantém o nome, o slogan e a data de origem do boteco mais antigo do Rio Grande do Norte na cor branca, num belo contraste.
Assim, na virada do ano novo, o blogue mais escroto da internet muda de marca, mas mantém o espírito irreverente e irresponsável que lhe deu origem.
Valeu David Evandre pela criação da marca: obrigado, um feliz 2011 e muito sucesso!
Então, estamos combinados: no primeiro segundo de 2011 sai a marca velha
e entra a nova

CAICÓ 2014 - A COPA DO MUNDO É NOSSA

Empresário caicoense se reuniu com Ricardo Teixeira, 
prefeita Micarla de Souza e governadora Rosalba Ciarlini

Bibica de Barreira recebe hoje 
os cumprimentos de fim de ano

O empresário Bibica de Barreira, controlador da RYFFS Enterprise e presidente do Diretório Estadual do Partido do Bar de Ferreirinha, receberá os cumprimentos de fim de ano logo mais às 17h00, em convescote que será realizado nas dependências do Bar de Ferreirinha.
Bibica tem sido muito elogiado em virtude do seu projeto de levar os jogos da Copa 2014 para Caicó, se a candidatura de Natal for para o beleléu como parece que vai.
Prefeitos das cidades que ficam ao redor de Caicó estão entusiasmados com a idéia da Copa em Caicó, principalmente pelas oportunidades de negócios que serão abertas com a presença de milhares de turistas na região do Seridó para os jogos da Copa.
O cerimonial da RYFFS e a Secretaria do PBF, que trabalharam em conjunto na organização do convescote de logo mais, confirmaram que todos os prefeitos da região foram convidados para os cumprimentos a Bibica de Barreira.
É possível que depois dos abraços e apertos de mão, Bibica reserve um tempo para conversar individualmente com cada prefeito, a quem deve pedir apoio para o projeto Caicó 2014 – A Copa do Mundo é Nossa.
A RYFFS Enterprise encomendou o projeto da Arena do Sertão ao renomado escritório John Days, de grafismos e maquetes virtuais, que construiu virtualmente um estádio com capacidade para 45 mil torcedores, sistema de ar-condicionado central, estacionamento coberto para 10 mil carros e área de lazer com praça de alimentação, bares, puteiros, botecos e lan houses.
O custo total da obra, sem pagamento de BDA, bolas e propinas em geral, foi estimado em R$ 275 milhões, bem mais em conta do que os quase R$ 500 milhões orçados para Natal.
E com uma vantagem adicional, além do preço: será totalmente bancado com recursos da RYFFS Enterprises, sem garantias ou penhoras de bem públicos.

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quarta-feira, 29 de dezembro de 2010

Pau podre


Um sujeito casado, volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde e flácido: parecia sorvete de pistache.
Ele esconde da mulher e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China e conheceu umas garotas de programa, certo?
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico: ele vai ter que cortar o pau.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher.
Depois de uma tremenda confusão, ela se compadece e aconselha o marido a procurar um médico chinês, um especialista em urologia de lá porque, afinal, eles devem estar acostumados com esta doença e pode ser que haja alguma alternativa que não a amputação.
O sujeito volta à China, gasta os tubos com a passagem, e marca uma consulta com o urologista mais renomado do país, o doutor Li Fu Deu.
Ao examiná-lo, o doutor Li dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente, non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas... non?
- Isso.
- E o senhor foi ver médico basileilo, non?
- Correto.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar o piroca, non?
- Perfeitamente.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita, quase desmaia de tanta emoção e sai pulando pelo consultório: abraça e beija o médico Li Fu Deu achando que o seu pesadelo acabou!
- Então, existe um tratamento para isso, né doutor Li?
- Fique tlanquilo que não plecisa cortar... o pau cai sozinho!

BENITO BARROS

 Foto: Alex Gurgel

Réquiem para o Camarada BB
João da Mata Costa

“Ao nojo que vigora”

Existe uma seta do tempo. Cuidado. É frágil. Não vire. A Caixa onde hoje cospes e jogas teus dejetos já transportou cristais. “tempo aziago, onde estava que não percebeu as tramóias do enganador, as trapaças do invejoso?”. O Poeta Benito Barros sabia que seu tempo é hoje e por isso tinha pressa de viver e gritar pela degradação da memória e do “Flamboiã Assassinado”. Em “Macauísmos” ele registra tudo de sua cidade triste que vive um passado. Livro de topônimos e de falares macauenses. Macau, a própria cidade do já teve. “Sal, canoa e peixe seco / É de Macau a trindade!... Ciência, moral e virtude, É sua odiosidade” ( op cit p. 216) .
No belo livro “Réquiem para o Infinito”, BB decreta a morte do infinito. “Meu infinito era moreno e doce e navegava solerte minha alma... Implorei, inútil, um troco aos meus carinhos, á inusitada paixão”.
Benito é um poeta da marginália e das grandes epigrafes. Impossível separar seus livros de sua maior obra; sua vida, vivida sofregamente e bebida em grandes tragos. Benito cita Álvaro de Campos para dizer “já não há mais infinito”
Movimento dos barcos para nenhum cais nem paz. E para vocês que catam na caixa (com a seta invertida); fodam-se! A hora é dos desesperados. “Há só dor e suor em meus poemas”. Pobre Ícaro: “seu vôo já não carece de asa, só de pena
Tenho impressão que Benito sabia que ia morrer numa noite feliz, véspera de Natal, recitando os Versos Íntimos de Augusto dos Anjos que ele tanto amava e podia servir como epigrafe da sua obra-vida. Vês! Ninguém assistiu ao formidável / Enterro de tua última quimera. / Somente a Ingratidão - esta pantera - / Foi tua companheira inseparável!
Benito foi professor, bibliófilo, poeta e escritor. O seu ofício de escriba pode ser sintetizado nesse breve trecho transcrito do livro “Além do Nome” de Marize Castro (pp. 208 )
“Escrever é o momento mágico que nos transforma em homens e em deuses. Escrevo como forma de catarse. Eu me considero uma normalista, de saia plissada, os seios estourando no corpete e o caderno cheio de corações, com flechas de cupido e lágrimas, muitas lágrimas. Escrevo para jogar fora um bocado de demônios, fantasmas, coisas desse tipo. Mas, na verdade, eu quero ser apenas um fabricante de brinquedos, um fabricante de pinóquios”
E, para finalizar, seu ideário:

Se uma flor cair nos teus pés,
Apanha-a e goza esse instante de eternidade
e sente o quanto és forte

Se um homem cair aos teus pés
levanta-o e experimenta o que a vida
de melhor nos oferece;
a ciência da nossa fraqueza
e do quanto somos passageiros.

Se uma idéia cair aos teus pés,
Agarra-a e cria o mundo que ela sugere.
Fraco ou forte, eterno ou efêmero,
pouco importa como sentirás,
apenas aproveita bem.
pois, nesse instante, e só nesse instante,
serás Homem
- correrá em tuas veias a seiva
demoníaca do Ser humano..

Evoé meu querido Beni. Tomo mais um trago a você.
Beijos.
Professor da UFRN

Será que vai ter Reveillon?

A propósito da notícia publicada ontem aqui no Bar de Ferreirinha - Sim, vai ter Reveillon - sobre o pagamento dos servidores do Estado a partir de hoje, o blogue recebeu dois comentários informando que até às 10h33 desta manhã, aproximadamente, não caiu nenhum centavo nas contas dos servidores.
Será um 1º de abril antecipado?
Abaixo, a transcrição dos comentários:


Anônimo disse...

Sou da EMATER. Só que até agora (10h18min) não entrou nada na minha conta. kkkkk

Anônimo disse...

Se fosse primeiro de abril! Nada de cascalho nas contas dos servidores

Feliz ano novo!


Desejos pra 2011
Gilberto Costa

Que em 2011, não nos falte
O sol nem a lua com suas fases!
Que em 2011, não nos falte
Os pássaros com seus cantos suaves!
Que em 2011, não nos falte
A manhã, o dia todo e o por do sol!
Que em 2011, não nos falte
Noite de estrelas, como ela só!
Que em 2011, não nos falte
Chuvas em gotas de arrebóis!
Que em 2011, não nos falte
O Verão com quentura e cores!
Que em 2011, não nos falte
A primavera e suas flores!
Que em 2011, não nos falte
Inocência nos infantis amores!
Que em 2011, os Rios Seridó
E Barra Nova recuperem suas areias!
Que em 2011, no Poço de Santana,
Escutemos o Canto da Sereia!
Que em 2011, a cultura que ainda pulsa
Tenha no carnaval o Ala-Ursa!
Que em 2011, o leme pra trás não reme
E a folia conte com o Treme-treme!
Que em 2011, não nos falte
Sensibilidade e tolerância!
Que em 2011, não nos falte
A mágica presença das crianças!
Que em 2011, possa a crença
Sobre tudo ser uma sentença!
 Poeta e vice-prefeito de Caicó

Borrachudo

E por falar em putaria, numa audiência a juíza pergunta a uma moça, que estava soluçando inconsolavelmente:
- E quando foi que você percebeu que havia sido estuprada?
A moça - aliás, puta - secando as lágrimas, diz:
- Quando o cheque voltou!!!

Adesivo pra carro

Deputados e senadores se autoconcederam no apagar das luzes do período legislativo, um reajuste salarial básico de 65%.
Os cidadãos que pagam impostos e bancam o puteiro mais caro do Brasil - o Congresso Nacional - chiaram pra caralho. 
E criaram o adesivo abaixo, que está circulando por Brasília e, brevemente, 
estará em quase todos os veículos do Brasil - menos nos deles, óbvio:


Se você ficou puto com a sacanagem de fim de ano dos congressistas e quer protestar, assine o manifesto virtual contra o reajuste.
Junte-se aos mais de 245 mil que se posicionaram contra o aumento do salário de deputados, senadores, ministros de Estado, presidente e vice-presidente da República para R$ 26,7 mil.
É só clicar AQUI.

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Sim, vai ter Reveillon!


Os servidores públicos estaduais respiram aliviados: ufa!
Vai ter Reveillon em 2010.
É que o Governo do Estado acaba de divulgar nota oficial, confirmando que os salários de dezembro serão pagos nos dias 29 e 30 de dezembro.
A torcida para que o atual governo não fizesse o pagamento dos servidores e deixasse o abacaxi para o futuro governo que toma posse no dia 1º de janeiro era grande.
A única mudança em relação aos meses anteriores, é que o pagamento de dezembro será escalonado por Secretaria de Estado, e não pela matrícula como vinha sendo feito há mais de 15 anos.
A Nota Oficial do Governo do Estado diz:
·        Os salários do funcionalismo público, referente ao mês de dezembro de 2010, serão pagos de maneira diferenciada nos próximos dias 29 e 30 de dezembro (quarta e quinta-feira), em virtude da necessidade de adaptação do Poder Executivo ao contexto financeiro-orçamentário deste final de gestão, assim como o cumprimento da Lei de Responsabilidade Fiscal (LRF). 
·         Os salários serão depositados de acordo com o órgão público e, não, pela matrícula do servidor, como estabelecido no calendário de pagamento.
·        No dia 29/12, serão pagos os servidores ativos da Secretaria de Estado de Educação e Cultura (SEEC), Polícia Militar do RN (PM), Corpo de Bombeiros, Instituto de Assistência Técnica e Extensão Rural (Emater), Secretaria de Estado de Planejamento (SEPLAN) e aposentados do Magistério. 
·        No dia 30/12, receberão os salários os demais servidores públicos do Estado do Rio Grande do Norte. 
Assim, barnabés, botem a cerveja pra gelar, preparem a churrasqueira e feliz 2011!