segunda-feira, 31 de maio de 2010

Dicas para pingunços

Curiosidades

1. 15 vezes ao dia é o número médio de vezes que um adulto normal ri. No entanto uma criança ri em média 400 vezes por dia. 2. 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
3. 350 pares de sapatos, 141 chapéus, 71 blusas, 95 vestidos de noite, 176 vestidos, 178 conjuntos, 54 sobretudos, 29 saias, 25 calças, 29 jaquetas e 200 bolsas - O guarda-roupa da Princesa Diana em 1991.
4. 7% dos americanos acredita que Elvis está vivo. 25% dos americanos acha que Sherlock Holmes existiu. 25% também acreditam em fantasmas, e 10% dizem ter visto um.
5. 98% dos japoneses são cremados.
6. A atriz Sofia Loren tem 6 dedos no pé esquerdo.
7. A filha de Shakespeare era analfabeta.
8. A israelense Shulamit Dohzin, de 80 anos de idade, conseguiu tirar a carteira de motorista após ter tentado em 34 ocasiões durante 32 anos.
9. A menor mulher do mundo nasceu na China em 1968. Chama-se Chia Juan Quan, tem 67 cm de altura e pesa 9kg. Durante a sua infância, a mãe levava-a no bolso para ela não ser comida por ratazanas!
10. A mulher mais pesada de todos os tempos é Rosalie Bradford (EUA), que chegou a ter um peso de 544 kg em 1987.
11. As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens. As mulheres são as maiores compradoras de cuecas e barbeadores elétricos.

Vantagens de ir trabalhar nú

Quer ir trabalhar pelado?
 Por que não?


1. Seu chefe vive dizendo, “Eu quero ver esse seu traseiro gordo aqui as 7 horas!”
2. Terá vantagens, como capturar melhor a radiação emitida pelo monitor, e assim caprichar no bronzeado.
3. “Eu adoraria ajudar na vaquinha, mas deixei a carteira na minha calça.”
4. Isso irá fazer com que aquelas safadas do financeiro parem de olhar para sua bunda.
5. Você quer saber se será como naquele sonho da outra noite.
6. Assim você poderá acrescentar “Dançarino Exótico” ao seu já exagerado currículo.
7. O pessoal irá parar de roubar suas canetas após ver o que você coça o saco com elas.
8. Ir pelado fará com que ninguém note que você está bêbado também.
9. Dá um sentido totalmente novo a expressão “Hoje tá um dia de Cão".
10. Ninguém irá roubar sua cadeira.

Homem fica sem metade do penis,após tentativa de sexo com guaxinim

Um homem russo de 44 anos ficou sem metade do pénis. E a culpa foi dum guaxinim com quem o russo, Alexander K, tentou ter sexo. “Nós não podíamos acreditar quando tivemos uma chamada a perguntar-nos sobre um hospital especializado para realizar a autópsia de um guaxinim que tinha “abocanhado” o pénis de um homem!” disse um médico veterinário. “O homem teve um momento difícil, é claro, mas esta história provoca-me gargalhadas cada vez que eu penso nela”, acrescentou.
Alexander K, natural de Volgogrado, nunca poderia imaginar que o seu fim de semana com os amigos ao ar livre teria um fim terrível. Era uma festa só de homens, colegas de trabalho. No meio da festa, os homens tiveram um “convidado” do mundo natural – eles deram conta da presença de um animal, que se parecia com um gato.
“Era um belo animal peludo preto e branco com enormes olhos verdes e um lindo rabo,” disse um dos amigos da vítima. Uma vez que não tínhamos mulheres na empresa eu pensei que o animal “pudesse cuidar de mim”, disse Alexander K.
Alexander baixou as calças, puxou do seu pénis e ficou de joelhos na frente do animal. De repente o guaxinim atacou o pénis do homem arrancando-lhe cerca de metade do dito.
Os seus amigos fizeram tudo que podiam para ajudar o seu colega ferido e chamaram uma ambulância. Os cirurgiões disseram que nada podiam fazer para recolocar o pénis, eles só conseguiram parar a hemorragia e enviaram o homem para Moscovo para o instituto de urologia.
Mesmo assim ele ainda teve sorte pois o guaxinim era saudável, não tinha raiva. Ele pode agora recorrer à cirurgia plástica para “recriar” o pénis. Um dos médicos terminou dizendo que o paciente precisa ser examinado,não do penis,mas da cabeça...

Mais uma vez com tesão

Via Balaio Pôrreta.

Poema de Chico Doido de Caicó
Quero o crepúsculo do Potengi abismado
Quero a cachaça do boteco aloprado
Quero o escuro do céu estrelado
Quero o fi-o-fó da morena de olhar dourado
E mais não quero.
A não ser, talvez,
Um verso de Zé Limeira
Um retrato de Maria Antonieta Pons
Um cigarro da marca Astória
Uma estampa do sabonete Eucalol
Um beijo de mulher da zona
E mais não quero.
A não ser, talvez,
A bunda daquela galega do Alecrim
Com sua maciez e seus mistérios sem fim
E mais não quero.
A não ser, talvez,
Uma certa buceta com cheiro de mel e capim
Desejada por marinheiros, bispos, tenentes
E também por mim,
Mais doido do que nunca
Mais doido do que Nosso Senhor do Bonfim.

O espirro

Um homem e uma mulher vão sentados lado a lado na 1ª classe de um avião. A mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação. Alguns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega no lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem começa a ficar doido. Ele não acredita no que os seus olhos vêem. Mais uns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. Era mais do que o homem podia aguentar. Ele volta-se para a mulher e diz:
- Por três vezes a senhora espirrou, e por três vezes pegou no seu lenço e passou-o por entre as pernas. Está a querendo dizer alguma coisa, ou está só tentando me deixar louco?
E ela responde:
- Peço desculpa se o perturbei, eu sofro de um mal extremamente raro que faz com que cada vez que espirre eu tenha um orgasmo.
O homem, com remorsos do que tinha dito antes, diz:
- As minhas sinceras desculpas, mas o que é que está a tomando para combater isso?
E ela responde:
- Pimenta!

Não tô entendendo

Certa vez um brasileiro foi para a Suécia e se apaixonou uma loira espetacular. Depois de alguns meses lá eles casaram-se e vieram morar no Brasil. Ela não sabia falar porra nenhuma, de português. O maior problema era quando ela tinha que fazer compras. Um dia ela foi à feira para comprar pés de porco. Não sabendo como fazer, ela teve que tirar os sapatos, apontar para os pés e roncar ao mesmo tempo. E assim levou os pés de porco pra casa.
No dia seguinte ela queria comprar peito de galinha. Dessa vez ela teve que desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava. O pessoal da feira adorou! E assim ela levou o peito de galinha pra casa.
No terceiro dia ela tinha que comprar linguiça e aí não teve outro jeito.Pegou no pau do vendedor por mais de uma hora.O sacana dizia:Não tô entendendo pôrra nenhuma...

Birita, sexo e elas

Um estudo chegou à conclusão que milhões de mulheres bebem álcool antes de ter relações sexuais, porque elas não têm “confiança” no seu corpo.
Quase metade dos entrevistados disseram que preferem sexo sob a influência de álcool porque os ajuda a desinibir-se e a serem mais aventureiros.
Os investigadores, que examinaram 3.000 mulheres com idade entre 18 e 50 anos, chegaram à conclusão que:
Em média cada mulher já teve sexo com oito homens. Com pelo menos 5 deles a mulher estava bêbada! Em duas dessas ocasiões, não conseguiam sequer lembrar o nome do homem no dia seguinte;
Três quartos das mulheres afirmam que se sentem mais capazes de se “deixar levar” e se entregar completamente se já tiverem ingerido algumas bebidas;
Um em cada seis admitiram falta de confiança (em si próprias) para ir para a cama com alguém quando estavam sóbrias;
Quatro em cada dez admitem que já estavam um pouco “tocadas” quando foram apara cama com um parceiro pela primeira vez.
48,5 por cento disseram que o sexo preferido é sob a influência de álcool!
75 por cento das mulheres disse que gostava de beber antes de ir para a cama com o seu marido ou namorado;
Cerca de 6 por cento das mulheres nunca tiveram sexo sóbrias;
Mais da metade das mulheres entrevistados alegaram que beber com um potencial parceiro era “parte do processo de namoro” para que estivessem já um pouco bêbados quando chegasse o momento do sexo;
14 por cento das mulheres com um relacionamento não dormem com o seu parceiro sem beber um par de copos de vinho previamente;
Kathryn Lakeland de Femfresh, que realizou o estudo, disse que os resultados mostraram como as mulheres tem uma grave falta de confiança, em si e sobretudo no seu corpo...

domingo, 30 de maio de 2010

TERROR

Entidade alerta para um possível
ataque terrorista durante a Copa

NEFA calcula em 80% as chances 
de um atentado na África do Sul

Faltando 12 dias para o início da Copa do Mundo, a possibilidade de atentados durante a competição ganhou ainda mais força. 
Segundo Ronald Sandee, diretor da Fundação NEFA, entidade que investiga atividades terroristas pelo mundo, há 80% de chances de que um incidente deste tipo aconteça na África do Sul.
Em entrevista ao jornal sul-africano "Sunday Times", Sandee disse ter alertado o congresso americano sobre os indícios de um ataque. 
De acordo com a NEFA, terroristas de Paquistão e Somália estão sendo treinados no Norte de Moçambique. Na África do Sul, já haveria uma forte estrutura montada para ataques simultâneos ou aleatórios.
O "Sunday Times" revela que os terroristas fazem parte dos grupos Al-Qaeda e Al-Shabaab. Duas fontes confirmaram ao jornal a existência dos campos de treinamento em Moçambique. 
Apesar de não saberem dizer o tamanho do dano que poderiam causar, ambas garantiram que há planos concretos de atentados durante a Copa.
Autoridades sul-africanas vieram a público neste domingo para desmentir a possibilidade de ataques.
"Até onde sabemos, não há ameças ligadas à Copa do Mundo. Nenhum país está imune a essas coisas, por isso dizemos que continuaremos atentos. Mas não há nenhuma ameaça à Copa", afirmou Brian Dube, porta-voz do Ministério de Segurança do país, à agência AFP.

DIA MUNDIAL SEM TABACO

Vício do fumo aumenta índice de mortalidade entre as mulheres

Fumo é responsável por 
40% das mortes de mulheres 

O Dia Mundial sem Tabaco deste ano, que será comemorado amanhã, terá como alvo as mulheres. 
O tema de 2010, escolhido pela Organização Mundial da Saúde (OMS), é gênero e tabaco com ênfase no marketing para as mulheres. 
No Brasil, segundo dados do Instituto Nacional do Câncer (Inca), 40% das mortes de mulheres com menos de 65 anos são causadas pelo consumo de tabaco.
O objetivo da campanha é alertar sobre as estratégias que a indústria do tabaco usa para atingir o público feminino e os males que o cigarro causa à saúde e ao meio ambiente. 
De acordo com a OMS, as mulheres hoje são o principal alvo da indústria do tabaco.
O cigarro mata por ano mais de 5 milhões de pessoas – entre as quais, 1,5 milhão de mulheres. 
Se não forem tomadas medidas urgentes, alerta a OMS, o uso do tabaco poderá matar mais de 8 milhões de pessoas até 2030, dos quais 2,5 milhões serão mulheres. 
A maior incidência será entre as de baixa renda.
Atualmente, o mundo tem 1 bilhão de fumantes – entre eles, 200 milhões de mulheres. 
De acordo com a OMS, enquanto o tabagismo cai entre os homens, em alguns países aumenta o número de mulheres fumantes. 
A Pesquisa Nacional por Amostra de Domicílios (Pnad), realizada em 2008, pelo Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE), em parceria com o Ministério da Saúde, mostra que no Brasil o tabagismo está caindo. 
Entretanto, a queda é menor entre as mulheres do que entre os homens.
EXPOSIÇÃO - Amanhã será aberta, na Câmara dos Deputados, em Brasília, a exposição Propagandas de Cigarro – Como a Indústria do Fumo Enganou as Pessoas. 
Serão apresentadas peças publicitárias impressas e filmes comerciais das marcas de cigarro veiculados entre as décadas de 1920 e 1950 nos Estados Unidos.

Caicó Esporte Clube pode voltar ao gramado

Matéria no blog No Ataque, de Edmo Sinedino, fala do retorno do Caicó Esporte Clube aos gramados, o que não deixa de ser uma excelente notícia.
Leia, abaixo:


O Caicó Esporte Clube ainda não morreu

infoescola
A raposa do Seridó está com fome de bola de novo
O Caicó Esporte Clube ainda está bem vivo, graças a Deus!
Uma boa nova vindo lá de Caicó.
E eu que pensava que ninguém mais se lembrava da Raposa do Seridó. Qual nada!
O ex-jogador Sidcley está fazendo um trabalho muito bom de procura e revelação de valores para formar uma equipe de base do Caicó Esporte Clube.
Me disseram que o presidente Isaías está dando força ao trabalho.
Quem sabe, minha gente, num futuro próximo, não teremos de novo a cidade de Caicó representada de novo por suas duas forças no futebol.
Acho que o Caicó Esporte Clube pode sim alimentar o sonho de também ganhar um título estadual.
Essa rivalidade sadia mantém vivas as agremiações tradicionais.
Sei bem que os torcedores da Raposa sonham com esse dia.
Espero que mais gente boa se junte a esse projeto e que um trabalho de valorização das bases possa realmente ser desenvolvido.
E fico sabendo de tudo do esporte de Caicó ouvindo meu amigo Pituleira dando show de comentáario na Rádio Seridó.
Ele comenta os furos que o ótimo repórter Edaurdo Dantas sai escavocando no mundo do esporte.
A audiência cresce a cada dia.

COPA DO MUNDO

Temporão recomenda precaução total aos turistas brasileiros

Ministro da Saúde recomenda uso 
de camisinha até para comer banana

O ministro da Saúde José Gomes Temporão disse em entrevista coletiva na última sexta-feira que preservativos devem ser usados "até para comer bananas" na África do Sul. 
Temporão respondia a uma pergunta sobre que cuidados o turista brasileiro deveria tomar caso viaje para aquele país no período da Copa do Mundo.
Temporão lembrou que a AIDS é um grande problema de saúde pública na África do Sul. 
Há pouco mais de um mês o ministro afirmou que "fazer sexo cinco vezes por semana" é o melhor remédio contra a hipertensão.
A fala do ministro provocou reação da Associação Brasileira de Fomento à Banana (ABFB).
A entidade endereçou uma nota de repúdio ao Ministério da Saúde afirmando que "esse tipo de comentário pretensamente jocoso cria confusão na cabeça das pessoas". 
A ABFB anunciou que já foi constatada queda na venda de banana nas feiras livres de ontem em todo o país. 
"Além do mais, é praticamente impossível comer uma banana quando ela está envolta num preservativo", diz o texto.
A maior reclamação, no entanto, veio do porta-voz do presidente sul-africano Jacob Zuma. 
"O que ele tem contra as bananas do nosso país? Eu mesmo já comi coisa muito pior no Brasil", disse Paul Madado, porta-voz da presidência.
A crise diplomática exigiu que Lula interrompesse sua agenda e saísse em defesa de Temporão. 
"O ministro fala a língua do povo. Eu mesmo disse aos garotos da Seleção para não levar suas gravatas do sexo para a África, porque a coisa lá está feia".
Dunga, o técnico da seleção, mimimizou o problema: "Nem todo mundo gosta de sexo".
De qualquer maneira, se você for à África do Sul torcer pelo Brasil, só coma banana de camisinha: seguro morreu bem velhinho...

A COPA BEM HUMORADA

Rafael Cortez e Felipe Andreoli, do CQC, já estão na África do Sul

CQC, Pânico, Legendários e Rockgol 
enviam representantes à África do Sul

Mesmo quem detesta mesa redonda não resiste a uma parada na frente da TV em dias de Copa do Mundo. 
Para quem trata esporte como entretenimento, acompanhar uma discussão de horas sobre o lance que foi ou não pênalti - e que não mudará o resultado da partida - pode ser maçante. 
Durante a Copa, porém, a torcida que busca diversão tem vasto menu à disposição, com debates, humorísticos ou jornalísticos que, feitos na TV, caberiam perfeitamente numa mesa de botequim.
Com a popularização das redes sociais e a tendência de um telejornalismo cada vez menos carrancudo, a cobertura deste mundial pela TV promete ser mais informal que nunca.
Felipe Andreoli, do CQC, atribui parte da informalidade ao humorístico da Band. 
"Pode até parecer pretensão, mas acho que o CQC tem muito a ver com isso: ele amoleceu o coração do jornalismo, que percebeu que dá pra ser mais flexível, bem-humorado." 
O Rockgol, da MTV - segundas, 21h, e em dias de jogos do Brasil, às 20h -, dono de larga experiência em satirizar mesas redondas, terá Paulo Bonfá na África a partir de terça-feira. 
De lá, ele fará programas diários, com exibição às 21h. 
"Será bem menos informativo e jornalístico e bem mais divertido e curioso", conta Bonfá. Com a partida de Bonfá, Marco Bianchi assume os debates do Rockgol. 
"Não sei em que ponto isso é uma vantagem ou uma desvantagem para o espectador", brinca Bianchi: "vamos ter convidados estrangeiros. No dia do jogo contra a Coreia do Norte, vamos tentar ter um norte-coreano nos debates ou simular a presença de um", brinca Bianchi, que fará o dicionário da Copa, com expressões "acessíveis" para estrangeiros. " ‘Chuverinho’ vai ser ‘little shower’."
Mais do que qualquer jornalista, os humoristas que embarcam para esta Copa vão precisar de paciência e, sobretudo, criatividade. 
Isso, porque, desde 26 de abril, a Confederação Brasileira de Futebol (CBF) proibiu a presença de programas humorísticos em treinos e entrevistas da seleção.
A proibição ocorreu após o Legendários - sábados, 22h, na Record -, ter feito algazarra com o Supertição (Marcelo Marrom) e seu assessor-anão Nestor (Nestor Bertolino) em frente à casa de Dunga, pela convocação do atacante Neymar, do Santos. 
A presepada fez Dunga chamar a polícia. 
Depois disso, a dupla tentou entregar uma carta de desculpas ao técnico, o que terminou com a prisão de Marrom na última quarta-feira.
O comediante furou a segurança no evento em que estavam Dunga e o presidente Lula.
Com tantos entraves ao acesso à seleção canarinho, a trupe do Casseta & Planeta desistiu de ir à África do Sul, a não ser que o Brasil chegue à final. 

Dito & Feito

Silvana Guimarães


Segunda-feira: eu começo amanhã, na terça, porque dá azar na segunda. Paro de fumar, de comer, de saudade, não volto lá. Arrumo os armários, corto os cabelos, escrevo a letra daquela música, entrego o relatório da pesquisa. (Eu prometo.)
Terça: sem falta. As borboletas conversam, a gente é que não escuta. As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas. Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha. (Sorvete.)
Quarta: acendo um cigarro, preciso dizer ao médico que o remédio faz efeito contrário, foi a mesma coisa com o meu apetite. Só um alimento não se deteriora: o mel. (O mel!)
Quinta: aquele homem gordo, quase careca, ali na esquina, carregando a pasta, tá vendo? Há vinte anos foi o meu primeiro beijo. Meu corpo treme até hoje entre o dele e o muro. Naquele tempo ele não tinha barriga. (Eu juro, só um chocolate.)
Sexta: com deus me deito, com deus me levanto, pela graça divina do espírito santo. Repetir. (O prato não.)
Sábado: boca de forno! Forno! Farão tudo o que o mestre mandar? Faremos todos! E se não fizerem? Ganharemos bolo! (Oba: bolo.)
Domingo (à tarde): num mato sem cachorro.

Mais molinho

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus:
-E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi do Chalé onti?
-Pagodi? Qui pagodi qui nada,Marisa! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio! Di catigoria.
-Tu saiu cum branco? Branco mermo?
-Tô falando, mulé! O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
-Me conta isso direito, Creuza! Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
-Tudo muito simpres, Marisa. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e marcamo pra saí dinoite.
-E onde foi que tu se incontrô com ele?
-Sincontrei? Tu tá doida? O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado, subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
-Creuza, tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
-E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul. Cumi inté camarão, Marisa!
-Tô toda arripiada! E depois, Creuza?
-Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até uísqui 12 ano! Se esbardei!
-Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Sinhora Parecida! Depois oceis foram pro motel, é craro!
-Craro qui não! Não fala bestera, Marisa! É craro qui nóis fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é!
-Deus seja louvado! E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada!
-Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo tirando a rôpa… (cueca manera) e aí ele pediu preu chupá o pênis dele!
-Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
-Pôrra, Marisa, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor. Coisa chiqui…

Torta

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista uma torta “nega maluca”.
O balconista diz à cliente que usar o nome nega maluca, hoje em dia, pode dar cadeia, em face de:
Lei Eusébio de Queiroz;
Artigo quinto da constituição;
Código penal;
Código civil;
Código do consumidor;
Código comercial;
Código de ética;
Moral e bons costumes,
Além da lei “Maria da Penha”…
- Então, meu filho, como peço essa torta?
- Torta afro-descendente com problema mental.

Puta, minha filha

A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:  
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados…
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem. Ontem a tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou tão volátil…
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muito meses,conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram. Eu fui, e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.É que eu sou tão vo… Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta!

Não vi mais nada

Um homem entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) num poleiro de uma gaiola. O papagaio não tem pernas! O sujeito ouve uma voz:
- Oi. Sou um pássaro muito inteligente, com educação e cultura esmeradas.
- Ah é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste poleiro, já que você não tem patas?
- Bem... É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor pede… Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro.
- Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar?
- Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Posso manter conversações em português e em todas estas línguas com razoável competência, sobre praticamente qualquer assunto: política, religião,esportes, física, química, artes, filosofia… e sou particularmente bom em ornitologia.
O sujeito oferece R$200 e, efetivamente, o dono aceita. 
Semanas se passam, o papagaio é sensacional. 
Ele é divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos. O sujeito está deslumbrado.Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussurra:
- Olha, eu não sei se deveria lhe contar… Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.
- O quê??? 
- Bem, quando o zelador tocou a campainha, sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca.
- E o que aconteceu depois?
- O zelador entrou, fechou a porta, arrancou a camisola e começou a beijá-la. Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.
- Miserável!!! E o que mais?
- Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e começou a lambê-la. Primeiro devagar, depois mais rápido, depois a colocou de quatro e apontou o pau para a bundinha dela…
Neste ponto, o papagaio dá uma pausa. O dono se impacienta:
- E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!
- Aí não vi mais nada…. Fiquei de pau duro e caí do poleiro!

sábado, 29 de maio de 2010

LAR GAY

Mercado americano cria 
espaço para gays idosos


Reportagem da revista Newsweek que circula neste fim de semana constata que os gays americanos que se aposentam estão se recusando a se tornar “invisíveis”.
Ou seja, assumem sua homossexualidade mesmo numa idade em que o preconceito é ainda maior do que em relação aos homossexuais jovens. 
Mais que isso: como não têm filhos que os sustentem, e geralmente são brigados com o resto da família, esses senhores (foto) se preocupam muito mais cedo com a aposentadoria, amealhando patrimônio para a velhice.
E o mercado americano já percebeu isso, oferecendo-lhes a oportunidade de morar em comunidades exclusivas para gays e, sobretudo, oferecendo planos de saúde que reconheçam os direitos dos parceiros homossexuais. 
Eles querem as mesmas coisas que os aposentados heterossexuais: um lugar seguro e tranquilo para ficar”, diz Veronica St. Claire, que criou a Associação Gay e Lésbica para Aposentados. 
Sem trocadilho infame, os americanos criaram o Lar Gay.

RENÚNCIA

Escândalo sexual derruba 
ministro do Tesouro britânico

David Laws renunciou hoje depois de usar dinheiro público para pagar o aluguel de imóveis de propriedade de seu namorado

O ministro do Tesouro britânico, David Laws (foto), apresentou sua renúncia hoje depois de protagonizar um escândalo por ter usado dinheiro público para pagar o aluguel de imóveis que pertencem a seu namorado. 
Segundo o comunicado divulgado pelo Tesouro, o liberal-democrata Danny Alexander, negociador do acordo de coalizão alcançado com os "tories", substituirá Laws. 
"Não vejo como posso continuar com meu importante trabalho de orçamento e revisão das despesas enquanto tenho que atender as consequências privadas e públicas das recentes revelações", disse Laws. 
Logo após a divulgação da renúncia, o primeiro-ministro David Cameron disse que Laws é um homem de "honra" e manifestou sua confiança de que no futuro possa voltar a servir em seu Governo. 
Em sua carta de renúncia, Laws explica: "as últimas 24 horas foram muito difíceis e angustiantes para mim e pensei muito cuidadosamente em quais medidas tinha que tomar (pelo melhor) interesse do governo e de meus eleitores e, o mais importante, das pessoas que eu amo. Por isso, decidi apresentar minha renúncia". 
Laws disse que tem a intenção de devolver o dinheiro, que a imprensa britânica calculou em cerca de 40 mil libras (45.600 euros). 
Laws afirmou que a razão pela qual pediu o dinheiro ao Parlamento sem dar explicações, é porque queria manter a relação com seu namorado em segredo e não tinha a intenção de revelar sua orientação sexual. 
Segundo as regras parlamentares de 2006, os deputados não podem alugar imóveis que pertençam a seus cônjuges. 
"Apesar de vivermos juntos, não nos consideramos cônjuges, não compartilhamos contas bancárias e certamente temos vidas sociais separadas", ressaltou o comunicado de Laws. 
"No entanto, aceito que isto possa ser interpretado de outra maneira e vou devolver imediatamente os custos do aluguel e outros custos de alojamento que reivindiquei", acrescentou. 
"Lamento muitíssimo pela situação, aceito que não deveria ter solicitado o pagamento de minhas despesas desta maneira e peço desculpas", disse.

É HOJE!

Rubinho e Rei Lucena realizam hoje o Bingo de Sant'Ana em Brasília

Bingo de Sant'Ana em Brasília

Os devotos de Sant'Ana de Caicó, em Brasília ou de passagem pela Capital Federal, têm um compromisso com a padroeira hoje.
É o Bindo de Sant'Ana, em Brasília, no Restaurante Xique-Xique da 107 Sul, de Rubinho Lucena.
Festa está sendo coordenada por Rei Lucena, e começa às 20h.
A arrecadação do bingo será utilizada para a impressão do Programa da Festa, que tem uma tiragem de 10 mil exemplares, para distribuição aos milhares de netos de Sant'Ana.
Abaixo, o convite para o evento:



CONVITE

A comissão organizadora do Bingo de Sant'Ana tem o prazer de convidá-lo para mais  uma vez prestigiar o nosso evento, que se realizará no dia 29 de maio de 2010, às 20h, no Restaurante Xique-Xique, 107 Sul. Informações com Rei Lucena: (61) 3244-5797 ou 9982-6671

Como compreender as mulheres, entende?

Casal discute a relação, e ele pergunta:
- O que você tem?
- Nada.
- Foi alguma coisa que eu disse?
- Não.
- Foi alguma coisa que eu não disse?
- Não.
- Foi algo que eu fiz?
- Não.
- Então, foi algo que eu devia ter feito?
- ...
- Foi algo que eu disse referente a algo que fiz, quando a coisa que fiz não deveria ter sido feita, ou pelo menos deveria ter sido feita de modo diferente, mas de acordo com os seus sentimentos?
- Talvez...
- Eu sabia!

Mãe, só tem uma

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com a frase: 'Mãe só tem uma!'
No dia seguinte ela chamou o Adriano para ler a sua, e o garoto começa:
- Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril e não conseguia comer  nada; à noite mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu remedinho, me cobriu e dormi feliz. Acordei bonzinho. Mãe, só tem uma!
Todos aplaudiram e Adriano teve nota dez.
Em seguida chamou o Giovanni, que leu:
- Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte e estava com dificuldades pra estudar. Aí minha mãe sentou ao meu lado, pegou o livro e me explicou tudo direitinho, tomou minha lição e fui dormir sossegado. Quando acordei sabia tudo e tirei nota 10 na prova. Mãe, só tem uma!
Todos aplaudiram emocionados.
Depois chamou o Wandergleidson Jackson Jr., vulgo Micuin:
- Cheguei no meu barraco, minha mãe estava na cama com um negão que nem conheço, diferente do cara da semana passada, e gritou para mim: 'Wandergleidson Jr, filho da puta, vai lá na geladeira e traga duas cervejas para nós!' Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei para ela: 'Mãe, só tem uma!'

Perdeu o trampo

Um usineiro muito rico era surdo, saiu de casa pela manhã e voltou a tarde para à sua mansão. 
O mordomo, atentamente, abre-lhe a porta, baixa a cabeça e reverencialmente o saúda:
- Entra, velho filho de uma grande puta, de onde você vem seu viado velho safado? Ainda por cima com essa cara de rapariga?
O velho usineiro, sorridente, responde:
- Fui comprar um aparelho auditivo novo, que está funcionando perfeitamente seu corno. Você está demitido.

Entendeu?

O grande detetive Cornetinha que marcou época em Caicó, e se notabilizou por sua luta contra a bandidagem, certa vez foi procurado por um grande empresário de Fortaleza um caso relativamente banal.
Ele era dono de uma empresa do ramo de automovéis e estava preocupado com um jovem e brilhante funcionário que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. 
- Quero que o senhor siga o jovem Hudson  por uma semana durante o horário do almoço, pra ver o que está acontecendo.
Cornetinha, após cumprir o que o empresário  havia lhe sido pedido, voltou e informou:
- O Hudson sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, come sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.
Diz o presidente:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Cornetinha  pergunta:
- Desculpe senhor. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro, respondeu o Presidente!
- Bom, então vou repetir: o jovem Hudson sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, come a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho... Entendeu?

Palestra

O professor Lantequera, um dos principais especialistas em eleições no RN foi convidado pela RYFS para proferir uma palestra ontem em Caicó.
Tema: "Um bom politico". 
Abaixo, os principais tópicos:


1 – Pra ser um bom político é preciso ser falso, nem sempre precisa falar com o povo, mas quando falar, fale bem aviadado com os homens e com as mulheres fale com segundas intenções, já com as crianças dê logo um cheiro na cabeça, dê um sorriso mesmo se estiver fedendo.
2 - Mentira é uma das principais características dos grandes políticos, minta com força e sem pena. Arrependimento dá e passa.
3 – Alegar sempre, se possível anote qualquer benefício feito a um eleitor, mesmo que tal benefício seja sua obrigação, alegue sempre.
4 – Trabalhar durante os quatro anos é besteira, político bom é aquele que mesmo longe do poder consegue lembrar aos eleitores só o que ele fez e faz de bom, “o que é ruim o povo esquece mesmo”!
5 – O tapinha nas costas é primordial e sempre necessário não só em época de eleição, ele deve ser dado devagar, se possível seguido de uma alisada. A perto de mão nem sempre, basta o tapinha nas costas, só um tapinha.
6 – Não podemos esquecer que o último copo de água é que mata a sede, esse negócio de trabalhar durante os quatro anos, dá oportunidades á pessoas que realmente precisam é besteira, basta uma promessa de emprego na capital e tudo vai se resolve.
7 – Um assunto delicado e sempre utilizado é a compra de votos, este já foi muito simples, mas hoje está banalizado, todo eleitor quer vender e todo político quer comprar. O problema é exatamente o preço, isso pode variar entre uma alegação de um benefício coletivo ou próprio a 20 reais, por exemplo. Mas você pode chegar a uma residência com vários eleitores e comprar os votos por cabeça, “assim como compra boi, tá ligado”?
8 – Observem, o item anterior requer uma consulta a um especialista.
9 – Se fazer de vítima também é interessante, dá uma de santo quando alguém o atinja de forma pública. Nesse caso você dá aquela encenada, chora, bate na mesa, chama á Deus, ou seja, use a sua imaginação.
10 – Não se preocupe em ficar cumprimentando o povo não, se passar por alguém com seu carro, não precisa baixar o Vidor e nem desligar o ar, quando se aproximar da eleição você fala com esse besta.

A palestra foi realizada no Bar de Ferreirinha.
Mais de 200 novos politicos marcaram presença, foi um grande sucesso.
O professor Lantequera está à disposição para discutir o tema em qualquer lugar do Brasil.
Telefone para contato: (69) 6969-9669.

Risonete,a moça inocente

C. Jabureiro...

Foi há alguns anos antes de me casar, enquanto eu passeava pela pacata cidade de Santa Isabel, onde meu irmão tinha uma fazenda de cacau, que eu ouvi falar dela pela primeira vez. Risonete, filha do Seu Chico Grandão. Dezenove anos de pura formosura e volúpia.
Seu Chico era bravo. “Cabra Macho” era como o chamavam. E, sabe como é, cidade pequena, ele convidava para churrasquear em sua casa sempre que algum parente de qualquer um chegava de longe. Já de imediato me avisaram: “Cuidado com Risonete. É menina faceira, mas é moça de família. Nunca nem beijou na boca. O último que pegou no braço dela, Seu Chico cortou fora com o facão”. Foi a primeira vez que vi Risonete.
Quanta beleza escondida entre essas cercas de arame farpado e estrume de vaca que chamamos de interior! Ela veio me receber no portão, acompanhada de perto pelo pequeno vira-lata manco e cotoco. Seus olhos brilhavam como pequenos sóis na Terra (os de Risonete, não do vira-lata). Seus cabelos balançavam, lambidos pelo vento quente daquelas bandas. Inútil dizer que me apaixonei na hora. Inútil dizer também que a paixão durou até que eu visse o Seu Chico. Ele estava no curral, preparando a carne pro churrasco. Ou melhor dizendo, estrangulando a vaca com as próprias mãos.
Foram duas horas difíceis, sentado ao lado de Risonete, que me olhava com inocência, e sorria de qualquer história que eu contava. Ao outro lado da mesa estava Seu Chico, o bigode tremendo, os olhos injetados de sangue, amolando o facão, enquanto eu tentava não dar atenção a ele. Em uma de minhas histórias, com um gesto automático, toquei o braço de Risonetee. Pra que... Seu Chico se levantou em um salto, babando, a cadeira voando longe. Meteu o facão na mesa, quase a partindo ao meio. Naquele momento dei graças a Deus por ter mijado antes de sair de casa. Seu Chico, sentado a meio caminho da porta, atrás de mim uma janela. Não pensei muito, pulei por ela e cai de cara no chiqueiro. Os malditos porcos tentando me morder, eu correndo e bicudando qualquer coisa que via na frente. Eram porcos grandes, mas nenhum deles dava o tamanho do braço de Seu Chico. Na minha maratona de dar bicudos, acertei o vira-lata, que ganiu, rolou pro lado e ficou estirado na merda. “Legal, matei o cachorro”. Pulei a cerca, e corri como se não houvesse amanhã, e olhando pra trás ainda tive tempo de ver o Seu Chico tacando o facão que passou a três centímetros de minha orelha.
Nunca mais voltei pra Santa Isabel, e também nunca mais consegui comer carne de porco. Mas tudo acontece por um motivo, anos depois conheci minha esposa, e hoje sou parcialmente feliz com ela. A propósito, na minha despedida de solteiro, uns amigos chamaram algumas prostitutas pra eu ter minha última “festinha”.
Foi a segunda vez que vi Risonete.

Os signos e os retratos

Pomba Maria...
Um retrato na parede, na mesinha ao lado da cama, na bolsa, na carteira é a tentativa de ter-se sempre por perto alguém que, na grande maioria das vezes, nos traz à lembrança os melhores dias. E de quem cada signo guarda retratos?
Os signos mais apegados são os de ÁGUA (CÂNCER, ESCORPIÃO E PEIXES) por ser o este elemento o indicativo de sentimento. Sentem saudade, raiva, simpatia, sentem tudo e isso os difere dos signos de outros elementos, que não sentem nada além de inveja dos signos de água que sentem tudo.
Exemplo: guardam um retrato durante anos, desde que seja da mamãe (CÂNCER), de um inesquecível parceiro sexual (ESCORPIÃO) ou de um guru indiano (PEIXES).
Os signos de TERRA (TOURO, VIRGEM E CAPRICÓRINO) têm a capacidade de lidar com os aspectos materiais e concretos da vida e, ainda, de expressar suas sensações ou sentidos físicos. Conservadores que são, apegam-se ao valor material, não necessariamente ao valor sentimental.
Exemplo: guardam um retrato durante anos, desde que tenha sido tirado por Cartier-Bresson (TOURO), retrate o pet premiado (VIRGEM), ou o Chefe que venceu na vida, fez amigos e influenciou pessoas (CAPRICÓRNIO).
Os signos de AR (GÊMEOS, LIBRA E AQUÁRIO), e por ser tal elemento o indicativo do pensamento, têm invejável capacidade intelectual, ordenação mental, interesse em atividades intelectuais e capacidade de se relacionar.
Exemplo: guardam um retrato durante anos, desde que seja de uma pessoa que lhes disse algo inteligente (GÊMEOS), algo apaixonado (LIBRA) ou algo irreverente (AQUÁRIO).
Os signos de fogo (ÁRIES, LEÃO E SAGITÁRIO), sendo o fogo o indicativo da intuição, têm a capacidade de antecipar o futuro através de imagens, e insights e um entendimento imediato de qualquer situação, constituindo-se, assim, no grupo de signos voltados para a esperança.
Exemplo: guardam uma foto do herói que serão um dia (ÁRIES), do ator/atriz que serão um dia (LEÃO), da viagem que farão um dia (SAGITÁRIO).
Com apego ou sem apego, todo mundo que chegou ao hoje viveu o ontem e isso, claro, não garante a ninguém que vá viver o amanhã, a menos que seja capaz de levar sempre consigo, no meio do peito, sobre o coração, o retrato da própria alma.

In-dependencia

Nina Rizzi...
Amor,
ah, desculpe, se te firo, digo
: amiga
(ainda que aqui permaneça
e seja sempre amor
uma parte-toda história minha,
e mais, hein
: o amor é meu e foda-se você
se não o quer,
é em mim que ele está
e independe de você)
então, amor,
é que comigo não tem essa
de se re-encantar do desencanto,
ou se está e quer e é
ou nada disso basta.
eu não sou brincadeira
(apesar de me-nina
sem eira nem beira)
: uma pipa que sobe em
altos ventos voos
cai no mormaço
e corta a linha
quando tão alta.
pode me chamar de
pândega, quadrada,
pandorga, pipa, papagaia
ou tudos que sonhar,
mas eu tenho um nome
muito meu, viu!
não sou um teu
iô-iô
que vaievem.
e aí
vo(u)o ou (r)acho-a?

Quem está errado?

Imaginem só a cena: um padeiro, cansado ao final de outro dia de trabalho, decidiu dar uma espairecida no cabaré de um bairro distante de onde mora.
 Tal não foi seu espanto ao encontrar a esposa entre os empregados do inferninho.
O homem disse que a mulher havia dito a ele que estava fazendo uns extras trabalhando em uma loja de um povoado próximo e por isso se negou a acreditar ao ver a esposa ali.
– “Eu fiquei estupefato. Pensei que estava sonhando”, disse o marido traído que iniciou os trâmites para o divórcio do casamento que já durava 19 anos.
Por sua vez a esposa puta está inconformada e indignada por descobrir que seu marido traía sua confiança em um local como aquele.
Na sua opinião quem está errado: o marido infiel que pretendia trair a esposa na zona ou a esforçada e dedicada puta esposa que suava o corpo literalmente para levar uns trocados a mais para casa?

sexta-feira, 28 de maio de 2010

COPA 2014

Projetos ambientais 
já somam R$ 24 bilhões

Os projetos ambientais aprovados em diversos níveis de governo como parte dos preparativos para a Copa do Mundo de 2014, com investimentos que somam de R$ 24 bilhões, já são 86: 12 estão vinculados a obras nos estádios das cidades-sede, 53 são de mobilidade urbana, 14 para aeroportos e sete para portos. 
A informação foi dada pelo do coordenador da Câmara de Meio Ambiente da Copa, Cláudio Langone.
Ele participou da Primeira Oficina de Licenciamento Ambiental dos Empreendimentos Prioritários para a Copa de 2014, realizada hoje em Brasília, com representantes do governo federal, dos estados e dos municípios.
Durante os debates, o representante do Amazonas, Emanuel Guerra, defendeu a tese de que os investimentos feitos pelos estados e municípios em meio ambiente sejam recompensados com algum tipo de benefício fiscal, a exemplo das isenções de impostos concedidas pelo governo federal para a Fifa, empresas associadas e para gastos com material nas obras dos estádios.
Segundo Emanuel Guerra, esses custos são altos e não há previsão de reembolso nos orçamentos da Copa apresentados pelo governo. 
“Só o projeto ambiental do Amazonas para o novo estádio que será construído para a Copa, a Arena do Amazonas, vai custar R$ 6 milhões”.
Na oficina foram discutidos os procedimentos para licenciamento ambiental dos projetos que serão executados nas 12 cidades-sede do evento: Rio de Janeiro, São Paulo, Belo Horizonte, Porto Alegre, Brasília, Cuiabá, Curitiba, Fortaleza, Manaus, Natal, Recife e Salvador.
A oficina vai produzir um documento com no máximo dez sugestões ao governo federal sobre as questões envolvendo licenciamento ambiental para a Copa para evitar que eventuais divergências entre os responsáveis pelas obras e os órgãos ligados ao meio ambiente ou o Ministério Público acabem na justiça e atrasem o cronograma determinado pela Fifa.

ELEIÇÕES 2010

OAB cobra a sanção 
do projeto Ficha Limpa

A Ordem dos Advogados do Brasil defendeu nesta sexta-feira que o presidente Luiz Inácio Lula da Silva sancione, com celeridade e sem vetos, o projeto Ficha Limpa, que veda a candidatura de políticos condenados criminalmente pela Justiça.
"Se o presidente Lula não sancionar essa lei, cometerá um crime de lesa pátria à cidadania brasileira", afirmou o presidente da Seccional da OAB da Bahia, Saul Quadros.
Caso seja sancionado até o dia 9 de junho, o projeto, já aprovado pelo Congresso, valerá já para as eleições de outubro próximo.
"Se o Ficha Limpa é um projeto com o intuito de moralizar o processo eleitoral, tem que entrar imediatamente em vigor", disse o presidente da Seccional da OAB do Rio de Janeiro, Wadih Damous.
A unanimidade dos presidentes de seccionais da OAB acredita que o projeto é importante para impulsionar uma ampla e eficaz mudança na política nacional.
"Trata-se de um avanço para a sociedade brasileira, num momento em que o país vive uma crise ética sem precedentes", destacou o presidente da Seccional da OAB do Rio Grande do Sul, Claudio Lamachia.
Para o presidente da OAB de Minas, Luis Cláudio Chaves, e importantíssimo que o presidente sancione a proposta o mais rápido possível.
"Isso demonstra a importância da mobilização pública e das entidades civis como a OAB na luta pela democratização plena do país, sobretudo para que tenhamos a diminuição nos índices de corrupção. Tentaram apresentar emendas ao projeto com o intuito de que ele não fosse aprovado e uma delas até resultou em um texto imperfeito, que pode trazer uma série de dúvidas à aplicabilidade da lei. Mas o objetivo demonstrado é o de que a sociedade está repudiando os corruptos a concorrerem à eleição."
O presidente da OAB de São Paulo, Luiz Flávio D'Urso, a censura que o projeto busca, ao impedir uma candidatura, muito mais do que um impedimento legal, está no campo de um impedimento moral e isso é de responsabilidade dos partidos.
"Se tivéssemos partidos que assumissem suas responsabilidades e só concedessem a legenda a quem efetivamente tivesse condições de bem representar o povo, sequer precisaríamos de lei de Ficha Limpa. Essa responsabilidade cabe ao partido. Na ausência dessa atribuição do partido, vem a iniciativa popular com um projeto de lei para tentar afastar do pleito aqueles que tiveram um comportamento antiético ou foram objeto de condenação criminal por um colegiado."

CELULAR PERDIDO

Informações num celular ajudaram na investigação

Rede de pornografia infantil 
é desabaratada na Inglaterra

A polícia britânica desbaratou uma rede de pornografia infantil depois que um de seus integrantes esqueceu seu telefone celular em um ônibus em Newcastle, no norte da Inglaterra.
As informações contidas no celular esquecido por Michael Fraser, de 50 anos, levaram à identificação de mais de 70 suspeitos.
O celular foi entregue à polícia pelo motorista do ônibus, que disse ter ficado chocado ao ver as imagens quando procurava informações sobre o dono do aparelho para devolvê-lo.
Pelo menos 21 pessoas foram presas como resultado das investigações, iniciadas em fevereiro.
Fraser admitiu à Justiça a posse de imagens indecentes de crianças e foi condenado a três anos de prestações de serviços à comunidade.
Seu nome também será mantido em um registro nacional de pedófilos por cinco anos.
Outro acusado, David Walton, de 48 anos, foi condenado a uma pena de prisão indeterminada por possuir e distribuir imagens indecentes de crianças.
Pelo menos outras três pessoas foram condenadas por participação na rede.

Bibica recusa convite de Obama

Obama insistiu, mas Bibica recusou o convite para visitar os EUA

O presidente americano, Barack Obama convidou o presidente do PBF nacional empresário Bibica de Barreira para visitar os Estados Unidos antes das eleições de outubro. 
Segundo fontes do PBF, Obama tinha o desejo de usar a viagem para impulsionar as negociações de paz com a Coréia do Norte. 
Para Bibica, a recusa se deve às divergências na política externa entre os dois países, e uma suposta interferência do ex-presidente dos Estados Unidos Bill Clinton e sua mulher, a atual secretária de Estado americana, Hillary Clinton. 
O casal teria impedido que Bibica  fizesse uma visita que pudesse virar ato eleitoral do PBF. 
As informações são do jornal Folha de S.Paulo.
De acordo com um ministro, que pediu para ter o seu nome preservado, o bom relacionamento do ex-presidente Fernando Henrique Cardoso com os Clinton freou uma aproximação maior de Bibica com Obama. 
Ainda segundo o ministro, o PSDB intercedeu junto ao casal para evitar o encontro antes das eleições, de forma que não houvesse benefício eleitoral ao PBF. 
Bibica declarou que se sente honrado com o convite, mas depois que soube que FHC tava melando o encontro resolveu não viajar para os Estados Unidos.
Com informações do Portal Terra