quinta-feira, 31 de março de 2011

Festa em Santa Cruz

Hoje vai rolar a maior festa na cidade de Santa Cruz.
É o aniversário de Caravéa.
Segundo Catatau,a festa começa as oito horas da manhã e não tem hora pra acabar.
Convidados especiais: putas e biriteiros.
O Bar de Ferreirinha deseja tudo de bom pra Caravéa, e que ele viva a idade de um Urubú (700 anos).
Nosso presente já foi enviado pelo correio: um maranhão básico de 30 centímetros.
Bom proveito Caravéa e parabéns nó cego!

Um amanhecer no hospital

Via:"De Bruçus pru Cocô...

Tudo começou em uma tarde tranquila, o Sol estava emitindo um calor agradável, o céu estava com um azul tão exuberante que chamou a atenção de Eltom. Ao caminhar pela pracinha de seu bairro, Eltom admirava o céu serenamente, sem perceber que estava no meio da rua, um carro acelera em sua direção e o desvia na última hora.
- Seu Corno! Berrou Eltom ao se assustar. Vai dirigir assim na puta que te pariu, imbecil!
De repente o carro para e ingata a ré. Eltom se apura e corre para o parquinho. Esbarra em três crianças e soca no rosto uma mãe que estava em trabalho de parto em cima de uma gangorra. Eltom olhava para trás a cada momento para ver se tinha conseguido despistar o carro, mas ele continuava atrás do pobre rapaz. Enquanto ele corria para salvar sua vida, o motorista do carro enfurecido atropelava tudo que estava em sua frente, assassinando as crianças que faziam sexo inocentemente na caixa de areia e a infeliz mulher que dera a luz a uma criança.Eltom teve uma ideia genial: Uma emboscada. Ele levaria o carro até uma masmorra e se jogaria lá e o carro obviamente o seguiria. Só que havia um problema pelo qual Eltom não conseguia resolver pensando, era como ele iria sobreviver ao pulo suicida. Foi então que teve a excelente ideia de ver o que fazer na hora do pulo.Correu durante duas horas até a Masmorra Paulistinha, cuja a fama é ser a maior masmorra do Rio de Janeiro. Uma atração para suicidas era seu fácil acesso e sua altura, que era de mais de três metros, e em baixo havia um pequeno montinho de areia com taquaras enterradas estrategicamente para matar os suicidas indecisos.Eltom pulou.Neste momento, ele lembrou que iria decidir neste momento como sobreviver. Mas preferiu olhar para trás e ver se o carro havia saltado na masmorra também.O carro tinha parado na avenida, o motorista, Ernando, precisava ir ao banheiro. Logo depois comprou um sorvete na loja Am Pm dos postos Ipiranga.Eltom havia caído em cima de uma taquara que o atravessara sua barriga, rasgando seu intestino e derramando merda em cima da areia que fixava a taquara.
Elton acordou em um hospital, era cinco da manhã e pela janela podia ver a alvorada. O amanhecer iluminu o rosto desfigurado de Eltom.
Por algum motivo, ele tinha notado que não ostentava mais o pau.Ele foi submetido a uma cirurgia de troca de sexo por engano.Foi o último amanhecer de sua vida...


Chave de Fenda

Por: Adriano Portela...

- Mário! Mário! Acorda Mário...
- O que é? Me deixa dormir mulher.
- Estava pensando num jeito da gente salvar nosso casamento!
- Salvar? Tá maluca? Salvar o quê?
- Ah Mário,pelo menos dá uma agitada no sexo.
-Quer dizer que você agora me acha ruim de cama?
- Agora,agora não, já faz um tempinho.
-Tempinho Ana? Eu num acredito.
Melancólico Mário segue para cozinha. Ana o acompanha.
- Amor vem cá. Tudo na vida pode melhorar.
- Qual é o meu problema?
- Bom seus problemas são...
-Seus problemas?
-Goza logo, tem pau pequeno, não come minha bunda e nem deixa eu te chupar.
Mário se senta e baixa a cabeça. Pensa um pouco e resolve se manifestar: “Tá bom. O que a gente faz?”
- Ou tu deixa de implicar com o Geraldo ou conto teus defeitos pra todo mundo, inclusive para todas as raparigas da cidade.
- Mas logo o Geraldo?
- Mário, tu não faz perder a paciência, eu só estou pedindo pra tu fazer as pazes com um amante, se você me arretar fecho logo o pacote.
Mário ficou triste e concordou com a esposa. “Que faço agora Ana?”
- Vai bater punheta no banheiro para treinar. Na hora de gozar segura o bico do pau. Faz isso umas três vezes. Depois volta...
Ele foi.
-Volta e vai comer o buraco da fechadura que é pequeno e seco porque aqui meu nêgo só entra chave de fenda, a parte do cabo, lógico...

Conselho

Um dia antes do casamento compre um cofrinho bem grande. Nos primeiros dois anos de sua vida de casado, depois de trepar com sua esposa, coloque uma moeda de um real no cofrinho. Já em cada aniversário de casamento, faça o contrário, tire uma moeda. Provavelmente, quando morrer, terá dinheiro suficiente para um funeral decente...


Dicas fantasticas

Depois de meia-hora trancados no quarto da filha de 18 anos, a esposa vai até o marido e diz:
- Querido, estava conversando sobre sexo com nossa filha adolescente e acho que você também deveria ter uma conversa com ela.
- Por quê, meu bem, algum problema?
- Não, de modo algum, é que ela me ensinou umas coisas fantásticas, quem sabe não tem alguma dica pra você também…


Frase

“Se todos soubessem da vida sexual do outro, não se cumprimentavam com aperto de mão ou beijo na boca.” "Caco dentão"...

Que maravilha

Dois amigos se encontram e conversam: - Tudo bem com você,João Luiz?
- Tudo,e com você?
- Ah, eu estou num emprego novo.
- É mesmo? E como são as coisas por lá?
- Você não vai acreditar! Lá onde eu trabalho, ta assim de mulher dando em cima de mim.
- Nossa, que maravilha! E onde é que você trabalha?
- No porão de um motel...


Reza

Dominique Lotte...

Se limparem as paredes do meu
casto lar
saberão: estou morta
sem calar
acorrentada ao meu último coito
berro:
- me faz gozar...


quarta-feira, 30 de março de 2011

HOMENAGEM


Zé de além cá...
Gilberto Costa

Morre a vida... Redundância?
Pode parecer que sim,
A morte não morre, não tem fim...
A vida sim e sua inconstância!
Morre uma vida diferente
- A vida de Zé – imagem crente
Da vida! Imagem imaginada
Por Deus – imagem sagrada –
Imagem de Zé nesses dias...
Imagem sem sinais de agonia!
Zé da alma mostrada na cara!
Zé da cara guardada na alma!
Zé da serenidade... Zé da calma;
Zé da crença na palavra!
Zé na Terra querendo ficar.
Zé que o Céu veio hoje buscar...
Zé de além de cá... Zé Alencar!

Cachorrinho católico

O homem chegou na Igreja com seu cachorrinho e pediu: -Padre, o senhor poderia crismar o meu cachorrinho?
- Está louco? Eu tenho mais o que fazer, irritou-se o padre.
- Sabe o que é , seu padre? Eu adoro o meu cachorrinho!
Quando ele nasceu, resolvi batizá-lo. Levei-o na Igreja ali de baixo e paguei ao padre cinco mil reais. Quando ele completou um aninho, eu fui naquela outra Igreja lá de cima e paguei trinta mil reais para que meu cachorrinho fizesse a primeira comunhão.
Então o padre imediatamente interrompeu:
- Ora, Meu Filho! Por que não me disse logo que o seu cachorrinho era católico?


Redatores

As frases foram extraídas de artigos de jornal:
- O aumento do desemprego foi de 0% em Fevereiro.
- O boi ficou morto na estrada durante alguns instantes.
- À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel.
- As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras.
- O presidente de honra é um jovem septuagenário de 88 anos.
- Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes.
- Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano.
- Os quatro artistas compõem um trio de talento.
- A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este corpo era de um surdo-mudo que foi morto por um mal-entendido.

- Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável.
- Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens...


Profissional

-Ai, Pedro. Que chatice. Devolve minha calcinha. -Só depois que você engatinhar pelo quarto.
-Que putaria é essa! Você acabou de me comer de quatro! Tá agora querendo me ver de cachorra, é?
-Estou querendo é olhar você me implorando pela calcinha, só que de um jeito um tanto erótico.
-Tá bom, Pedro. – Ela vai para posição. – Que tal assim? Deseja que eu levante a perna também? Ou fique só encarando esse seu pau mole?
-Ótimo. Agora eu quero que você beije meu pau...
Tereza aproveita o vacilo alheio e arranca a calcinha da sua mão. Ela corre em direção à cama e pega toda roupa e o celular dele.
-Tereza, porra!
-Hum..quer a roupinha, quer? – Ela vai para janela do hotel e ameaça jogar tudo.
-Você num tá nem doida. Devolva-me.
-De quatro, agora – ordenou a mulher.
Quando ele vai se abaixando, Tereza joga a roupa pela janela.
-Sua louca!
-Vai descer nu e de quatro para pegar a roupinha.
-Nunca, nunca. Isso jamais.
-Ah vai e eu aposto que vai. – Neste momento ela vai para o banheiro, se tranca e puxa o celular. – É melhor descer, estou ligando para uma pessoa da sua agenda!
-Pra quem?
-Num sei, não conheço. Está salvo como “amor” e já está chamando.
No mesmo instante Pedro – pelado - sai correndo do quarto. Tereza deixa o banheiro, tira todo o dinheiro da carteira dele, veste a roupa, olha pela última vez para o local e desabafa para as paredes:
- Isso é para aprender a respeitar uma profissional e puta é a senhora sua mulher, seu corno filho da puta...


Ressaca

Pedro do Corra Mary...
Ressaca não é uma coisa boa. Sim, não é uma coisa boa e o céu é azul. Se o mar estiver de ressaca, as pessoas podem morrer afogadas nele. Se você estiver de ressaca, quer dizer que você também se afogou, só que em um mar etílico. Se a sua moral estiver de ressaca, ferrou-se, vai acordar com vergonha e pensando “oh céus, por que a gente é tão corajoso e disposto depois de algumas caipirinhas?”.Mas vou me referir à trivial zona alcoólica que nos acomete quando, por um distanciamento da noção das nossas capacidades, passamos a crer que o nosso corpo é de uma resistência gigantesca. Ressaca é o efeito colateral que Deus encontrou para fazer com que o álcool não fosse a solução de todos os nossos problemas. A solução é Ele, por mais que Ele não passe de um Menino Maluquinho que tentou abraçar o mundo com as pernas.O embrulho começa quando a gente ainda está dormindo. Depois de um porre, a nossa pálpebra deveria ter mais uns 30mm de espessura, afinal de contas, a claridade, maior inimiga do sono depois das finanças desgastadas ou do casamento no vermelho, simplesmente NÃO deixa a gente continuar o plano diabólico de dormir até morrer. Quando a gente fecha o olho, tudo fica preto, certo? Mas quando a claridade nos dá sensação de ter uma tela laranja na nossa cara, mesmo com os olhos fechados, não dá, a vida está te chamando para mais um dia.Aí você levanta e percebe que o seu crânio te reservou uma surpresa maravilhosa. O cérebro inchou e fica aquela constipação cerebral que faz doer quando a gente balança a cabeça para qualquer direção. Isso sem contar com a mais genuína sede do universo, o sofrimento desértico que é a sua goela clamando por água – que de nada vai adiantar – desde o meio do seu sono. Aí o primeiro gole é como se fosse um jato d’água na calha do telhado que está cheia de folha seca e rato morto. O segundo leva um comprimido para o estômago. O resto é para saciar uma vontade que vai voltar daqui a 15 minutos. Cadê os isotônicos quando eu mais preciso deles?Depois de beber quase uma garrafa, você lembra que o seu estômago já estava poluído com toda a sorte de malefícios alcoólicos. Se você não vomitou por pouco ontem, por muito pouco não vai vomitar hoje depois de meia piscina olímpica dentro de si. O entupimento de água é a pura metáfora de ir do céu ao inferno, sobretudo se você quiser espremer a sua barriga tentando dormir mais um pouco. Tem coisa demais ali dentro, o negócio é torcer para que seus movimentos peristálticos estejam com a corda toda, e joguem tudo para baixo o mais rápido possível.E essa é a melhor das hipóteses. Porque não há vômito que alivie uma ressaca moral, por exemplo. A dor na consciência que dá por ter feito aquilo com aquela pessoa que você teria vergonha de andar de mãos dadas é pior do que a dor de cabeça. Como quase nenhuma consciência tem hipertireoidismo (ou seja, não fica pesada), o que resta é uma recuperação tipo Ernesto Geisel, lenta e gradual.Se você não magoou ninguém na noite anterior, só a si, sejamos oportunistas. O negócio é rir de si mesmo e acreditar que o que nos causa qualquer tipo de ressaca só mata em longo prazo. E lembrar, claro, que por causa de um mísero Engov não tomado, a vida não recomeçou agradável no dia seguinte...


Objetivos Deles & Delas

Objetivo da vida dos homens:

1-Até os 10 anos:Olhar por baixo da saia das mulheres.
2-Dos 10 aos doze anos:Brincar de Médico com as menininhas.
3-Dos 13 aos 15:Ser jogador de futebol,pra pegar mais mulheres.
4-Dos 16 aos 20:Trepar com qualquer mulher que aparecer pela frente.
5-Dos 20 aos 25:Participar de várias surubas.
6-Dos 25 aos 30:Comprar um carro novo pra comer todas.
7-Dos 30 aos 35:Ficar rico e ter 3 putas.
8-Dos 35 aos 40:Arrumar uma puta10 anos mais nova e bixesual.
9-Dos 45 em diante:Trepar sem viagra...

Objetivo de vida das mulheres:

1-Até os 10 anos:Ter a boneca mais legal para fazer inveja as amiguinhas.
2-Dos 10 aos 13:Ser bonita e que seus peitos cresçam logo.
3-Dos 13 aos 16:Ser gostosa e ter um namorado.
4-Dos 17 aos 20:Ser bonitona e fazer inveja nas outras mulheres.
5-Dos 20 aos 25:Casar com um cara rico.
6-Dos 25 aos 30:Segurar o casamento.
7-Dos 30 aos 35:Casar com qualquer um.
8-Dos 35 aos 40:Manter a pose de antigamente.
9-Dos 40 em diante:Que seus peitos parem de cair...


Canção a Caicó

Gibson Azevedo-Poeta...


Tenho pela cidade de Caicó e por seus munícipes uma admiração especial, um carinho e respeito impar, uma invulgar reverência. Explico: Morei naquela hospitaleira urbe parte da minha infância e adolescência. Não sou natural de lá, no entanto no período que por lá residi, nunca, em situação alguma, me senti um intruso, um forasteiro. Construi, naquelas paragens, amizades que até agora perduram, apesar da batida implacável das décadas. Estudei nos seus bons colégios e sorvi-lhes os ensinamentos, carinhosamente cultivados dos seus antepassados. Serviram-me - tais ensinamentos -, de base na formação do meu caráter, que procurei transmitir aos meus descendentes, com muito orgulho. Nunca é demais dizer que o sertanejo é um indivíduo hospitaleiro. No caso do caicoense, esta qualidade exacerba-se; ao ponto de não se ter notícia de gente mais amigável, às pessoas que os visitam, ou que naquelas terras residem por algum espaço de tempo.Tempos atrás - não muito, coisa recente -, retornei em visita àquela amada cidade ; e flagrei-me ferido por uma doída saudade, ao constatar as mudanças no cenário físico e humano que o tempo submete à existência. Inocentemente, julguei ser possível rever pessoas e fatos que ora pertencem a outras ambiências. Já se foram? indagava-me, num mutismo de tristeza... Não tive como fugir. O jeito foi documentar:

Canção à Caicó
Ferem à sensibilidade
Lembrar os fatos d'outrora...
Caminhar pela cidade
Palmilhando rua afora.
Faz aflorar a saudade,
E, a emoção não se esconde,
Ao ver um Walfredo em bronze...
Bate uma tristeza na gente,
Saber de um Dinarte ausente...
E cá, nesta terra de Sant'Ana,
Dias festivos..., noites ufanas...;
Se vão distantes..., bem diferente!...


Coral quer formar novos talentos

O Coral Sertão Encanto de Caicó realizará oficina de canto nos dias 15 e 16 de abril com o objetivo de selecionar novos cantores.A oficina será realizada no Círculo Operário a partir das 19 no dia 15 e a partir das 14h do dia 16 de abril.Há 20 vagas para os naipes vocais: soprano (voz aguda), contralto (voz grave feminina), tenor (voz aguda masculina) e baixo (voz grave masculina).As inscrições podem ser feitas no horário e no local dos ensaios e são gratuitas.Nesse ano o coral se prepara para fazer diversas apresentações na cidade e na região do Seridó, além de participar de eventos na capital do estado...

terça-feira, 29 de março de 2011

Morre o ex-vice-presidente José Alencar

Alencar em uma das várias internações no Hospital Sírio Libanês

Morreu há pouco o ex-vice-presidente José Alencar.
Ele vinha lutando contra um câncer de abdome há mais de 13 anos, e estava internado na UTI do Hospital Sírio Libanês, em São Paulo.
O médico Raul Cutait, que cuidava dele, afirmou em entrevista minutos antes do anúncio da morte, que o ex-vice-presidente José Alencar estava "se preparando para descansar. Ele está dormindo, sem dores, confortável com a família dele."
Alencar foi internado ontem na UTI (Unidade de Terapia Intensiva), com quadro de suboclusão intestinal.
O ex-vice-presidente havia recebido alta médica no último dia 16, após ficar 34 dias internado.
O Diretor Técnico do Hospital Sírio Libanês, Paulo Galvão, informou em nota oficial que a morte do ex-vice-presidente José Alencar ocorreu às 14h41.
Ele enfrentava havia mais de 13 anos um câncer na região abdominal e enfrentou 17 cirurgias e várias internações.
Vida pública - O ex-vice presidente José Alencar entrou na política graças a sua atuação empresarial bem sucedida. 
O sucesso frente à Coteminas, uma das maiores indústrias de tecido do Brasil, o levou para instituições que o colocaram em contato direto com a sociedade civil.
Alencar passou pelas associações comerciais de Caratinga e de Ubá, pela Associação Comercial de Minas e pela Câmara de Dirigentes Lojistas de Belo Horizonte. 
Essa trajetória culminou com sua eleição para presidente da FIEMG (Federação das Indústrias do Estado de Minas Gerais), que o projetou nacionalmente.
Os recursos do Sesi e do Senai - ligados à FIEMG - o colocou em contato com setores ligados à educação, cultura, saúde, esporte e lazer.
A visibilidade em Minas impeliu Alencar a entrar para a política, e em 1993 ele se filiou ao PMDB. 
No ano seguinte, ele se lançou candidato ao Governo de Minas, quando ficou em terceiro lugar. 
Em 1998, ele tentou uma vaga no Senado Federal por seu Estado: acabou eleito com quase 3 milhões de votos.
No Senado, foi presidente da Comissão Permanente de Serviço de Infraestrutura, membro da Comissão Permanente de Assuntos Econômicos e membro da Comissão Permanente de Assuntos Sociais.
O passo mais importante na política, no entanto, aconteceu na eleição presidencial de 2002, quando, já pelo PL, ele foi o vice na chapa vencedora encabeçada pelo petista Luiz Inácio Lula da Silva.
No início, Alencar foi um vice polêmico. 
Ele se notabilizou como um dos principais críticos da política econômica do governo. 
Suas farpas miravam principalmente a política de juros altos do governo, que tentava, com isso, conter a inflação.
As críticas renderam reclamações da equipe econômica e conversas reservadas com o
presidente.
Mas foi a pedido de Lula que a partir de 2004 ele passou a acumular os cargos de vice-presidente e de ministro da Defesa. 
Ele comandou o ministério até março de 2006.
Foi também naquele ano que a dupla Lula-Alencar disputou e venceu a reeleição presidencial, o que permitiu sua permanência no poder até o dia de sua morte.
Alencar, casado com Mariza Campos Gomes da Silva, deixa três filhos (Maria da Graça, Patrícia e Josué) e cinco netos: Ricardo, Geovana, Barbará, Josué e Davi.
Em julho deste ano, o ex-vice foi declarado oficialmente pai de Rosemary, depois do julgamento de uma ação de reconhecimento de paternidade ajuizada por ela em 2001. 
Na ocasião, o juiz José Antonio de Oliveira Cordeiro, da comarca de Caratinga, determinou que ela passasse a usar o mesmo sobrenome dele.
A professora alega ser fruto de um romance entre Alencar e a enfermeira Francisca Nicolina de Morais, em 1954, quando ambos moravam em Caratinga.
Na ocasião, Alencar negou ser pai de Rosemary e chegou a insinuar que a mãe dela era prostituta, alegando que "são milhões de casos de pessoas que foram à zona".
Em setembro, conseguiu uma liminar impedindo que ela alterasse a certidão de nascimento para incluir o sobrenome de Alencar.

RETA FINAL DA REFORMA

Catedral de Sant'Ana: povo de Caicó conta os minutos para a reabertura

Igreja de Sant'Ana será reaberta 
em abril, no Domingo de Ramos

Marcada para i dia 17 de abril, Domingo de Ramos, a reabertura da Igreja de Sant'Ana à população de Caicó e região do Seridó.
Interditada em julho de 2010, a Igreja passa por uma restauração que foi iniciada no ano passado, recuperou a estrutura da Catedral, o telhado e a pintura, a um custo estimado de R$ 400 mil.
Os recursos foram angariados entre os fiéis e devotos de Sant'Ana, através de depósito bancário na conta aberta para este fim: Banco do Brasil, agência 0128-7, conta corrente 37847-X.
Agora, na reta final da restauração, o monsenhor Edson Medeiros, pároco de Sant'Ana, lançou a última etapa da campanha de restauração: o sorteio de três brindes.
Ao preço de R$ 20,00, quem quiser pode adquirir um bilhete para concorrer a um automóvel usado Opala 1989, revisado e com pintura renovada, um garrote e uma moto Traxx, 0 quilômetro.
Segundo o monsenhor Edson, todas as etapas da campanha de restauração arrecadaram ao todo R$ 280 mil.
Ainda faltam R$ 120 mil para completar o orçamento total da reforma da Igreja.
A Paróquia distribuiu 7.500 bilhetes em Caicó, Natal e cidades do Seridó.
A expectativa do monsenhor Edson é a de que o que falta para a conclusão das obras seja arrecadado com o sorteio.
Os bilhetes estão sendo vendidos na Casa Paroquial, em Caicó, e no subsolo da Arquidiocese de Natal.
As doações continuam sendo feitas no Banco do Brasil, agência 0128-7, conta corrente 37847-X. 
"Quem desejar fazer o depósito bancário, basta apenas, comparecer a Secretaria Paroquial São Joaquim no horário comercial e pegar a cartela que traz o número da conta", disse Monsenhor Edson.
Até sexta-feira, ele fará um balanço da reforma depois de uma visita à Igreja, onde vai acompanhado do engenheiro e do arquiteto responsáveis pelo projeto.

Pra que academia?


Deu em Zé Simão, na Folha de S.Paulo:
"Três grandes notícias abalaram o planeta recentemente!
Primeiro: masturbação evita câncer da próstata. 
Depois saiu esta : Pizza evita câncer de estômago.
E agora a mais nova: Cerveja faz bem aos ossos.
Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!
Falta só falar que TV faz bem pra vista!
Já Imaginou! 
Você sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô?
Pra que academia?"

POEMA


Indelicado
Janduhi Medeiros

A criança na rua 
Com a força perversa das drogas
Rebela-se,
Inicia o alicerce do abandono
Pequena como estrela celeste
Na escuridão urbana
No meio noturno onde floresce.

As calçadas
Precisam atravessar as noites,
Madrugadas sem agasalhos
Esquinas frias.

Os sinos
Observam calados os açoites
Mas o badalo da presunção
Quer anunciar a luz do dia.

Excludente,
Ficas contente como mosca
Degustando lucros espalhados
Sobre a mesa
Oprimindo o trigo
Com a tua vida pouca.

E se um resto de infância
Lembra uma vespa
Teu olhar navega
Sob mel de banquete em sopa
E ergue o favo da vaidade
Com lágrimas sem delicadeza. 

IMPOSTO DE RENDA 2011

Cuidado com a malha fina
Pedim Batista de Araújo, cabôco trabaiadô de Timbaúba dos Batistas, comentava um dia desses com a sua esposa, a Bastiana:
- Mulé, ricibi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!! Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscar de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpre, ou de rôpa de procissão, pra passá uma imagi de seriedade?
- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me falô quando preguntei prela si divia usá carcinha di renda ô di seda, na noite que nós casemo.
- E qué que foi que sua mãe falô?
- Ela dixe: 'tanto faiz! Você vai si fudê de karqué jeito...'

ILUSÃO DE ÓTICA


Teste de visão
Se na imagem acima você está vendo dois porcos e um leitão, parabéns!
É isso mesmo.
Mas se você viu outra coisa...
É melhor consultar um oculista.

As viúvas

Duas viúvas estão no cemitério. 
Uma estava chorando muito e quando olhou paro o lado reparou que a outra estava mijando em cima da cova do falecido. 
Incrédula com a situação pergunta:
- Por que você esta mijando na cova do seu marido?
- Oh, minha amiga, cada uma chora por onde sente mais falta.

Coisas que você não sabia...

...mas também não sofrerá nenhuma 
consequência porque passará a saber
1-Ratos não vomitam.
2-Os ursos polares são canhotos.
3-Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
4-Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
5-O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
6-O elefante é o único animal com quatro joelhos.
7-Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça.
8- A Terra fica 110 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial.
9- Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra.
10- Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão.
11- Ficar acordado por 4 semanas pode te matar.
12-Girafas dormem entre 11 minutos e 3 horas por dia.
13- Um baiacu tem veneno suficiente para matar 230 pessoas
14- Existem aproximadamente 957.800.000.000.000.000.000 de bactérias vivendo no planeta Terra.
15- Sapos não gostam de bebida alcoólica.

Lero bobo das mulheres

1-Ele é meu amigo, nunca daria em cima de mim.
Homem só é amigo de mulher que não conseguiu comer e, mesmo assim, porque ainda não perdeu as esperanças.
2-Ela é uma baranga!
Chamar outra mulher de baranga, em 99,99% das vezes, é um atestado de que você está com inveja porque sabe que ela é mais gostosa do que você.
3-Não é nada.
Essa normalmente é usada como resposta quando o cara pergunta o que aconteceu, quando vê você com cara de bunda. Nada, no dicionário masculino, significa nada. Diga qual é o problema ou vá procurar uma amiga para encher o saco ao invés do nosso.
4-Você não me ama.
Provavelmente não, homens na verdade nem conhecem o significado desse verbo. Gostamos de trepar e de mulheres gostosas e bonitas, necessariamente nessa ordem.
5-Estou gorda?
Provavelmente não. Se você insistir com essa pergunta quase todo dia é porque você está gorda mesmo. Então procure um endocrinologista e entre para uma academia ou prepare-se para levar um belo chute na bunda.

Noivo arrependido

No casamento, o velho e querido padre diz aquela conhecida frase:
- Se tiver alguma pessoa aqui, que é contra esse casamento, fale agora ou cale-se para sempre.
Só um levantou a mão. 
O padre olha pra ele e fala:
- Ei meu filho, não vale: você é o noivo.

Frases

A mulher infiel tem a alma cheia de remorsos. A mulher fiel tem a alma cheia de arrependimentos. 
Caco Dentão

Se os seus filhos são preguiçosos,não merecem sua herança. Se eles são trabalhadores, não precisam dela. Então, use-a para dar boa vida as putas,e elas te darão os prazeres merecidos da sua velhice.
Dedé Pilaro

É proibido



Caravéa no cinema

Diz o locutor de uma rádio em Santa Cruz RN:
- No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e somente 1 a cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90 m.
Ao que Caravéa comenta:
- E é justamente este corno filho da puta que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema...

Mulher de bigode ganha mais

Mulheres estão deixando o bigode crescer, em busca de melhores salários
Um estudo realizado pela Universidade de Timbaúba dos Batistas (UTB), mostrou que mulheres com pêlos faciais, como buço, bigode ou sobrancelhas avantajadas, ganham mais do que as demais mulheres, e têm seus salários mais próximos dos homens.
A polêmica pesquisa, que foi divulgada recentemente na região do Seridó, teve seus resultados baseados no mercadode trabalho. 
Estima-se que cerca de 93% das mulheres da região tenham algum pêlo facial em excesso.
A divulgação do material parece ter influenciado a vaidade das mulheres. 
O volume de atendimento em salões de depilação caiu 88% nos últimos dias, e a tendência de moda no Seridó é que as mulheres deixem o bigode crescer. 
Tudo em busca de melhores oportunidades no mercado de trabalho.

segunda-feira, 28 de março de 2011

Será que já está na hora?

O que danado está havendo?
Faustão magro.
Silvio Santos pobre.
Lula dando palestra por R$ 200 mil.
Dilma fazendo omelete em Ana Maria Braga.
Tiririca na Comissão de Educação da Câmara.
E Sandy fazendo propaganda da Devassa.
Peraí: o fim do mundo não seria em 2012???

Receita para emagrecer

Uma empresa anunciou nos jornais que tinha três métodos infalíveis para emagrecimento.
Ficaria a critério da cliente escolher o melhor: 10 quilos em cinco dias; 20 quilos em três dias ou 30 quilos em um dia!.
Uma leitora do Bar de Ferreirinha decidiu ligar para a empresa e experimentar e pediu o primeiro pacote.
No dia seguinte, bateram à sua porta.
Ao abrir, ela encontrou um jovem lindo, com o corpo todo sarado (parecido com o da foto abaixo), num short esportivo justo que deixava ver todo seu equipamento de trabalho, com tênis esporte e um cartaz que dizia:
Se me alcançar, serei seu!
Ela começou a correr como desesperada por todo bairro Boa Passagem até que o alcançou e fizeram o que tinham que fazer. 
Foram cinco dias inesquecíveis e quando ela se pesou, havia perdido dez quilos.
Entusiasmada, ligou para a empresa e pediu:
- Quero agora o pacote número 2 para perder 20 kg em três dias!
- Está certa senhora? Não é para amadores e nem cardíacos.
- Sim, claro, pode mandar!
No dia seguinte, cedinho, tocaram à sua porta.
Novamente, ao abrir, encontrou um cara tipo Brad Pitt, totalmente nu, exceto por seu tênis e um cartaz que dizia:
Se me alcançar, serei seu!
A correria iniciou pela Boa Passagem, passou no Acampamento, cruzou a ponte Barra Nova, foi ao Walfredo Gurgel e retornou até o João XXIII, onde ela alcançou o bofe.
Fizeram amor como loucos por três dias seguidos e... a moça perdeu mais 20 quilos!
Então a mulher decidiu pedir o pacote número 3 para profissionais... Queria perder 30kg!
No dia seguinte tocaram à sua porta. 
Ela vestida muito sexy, pronta para a ação, abriu a porta e... deparou-se com um homo sapiens, animalesco (foto abaixo), babando, nu e de tênis com um cartaz que dizia:
Se te alcanço, serás minha!

Desumanidade nos hospitais


No dia em que eu vi
Gilberto Costa

Há cartazes espalhados
Pelas paredes dos hospitais.
Cartazes com mensagens
De rotinas de procedimentos normais.

Chega o cidadão doente.
É um paciente paciente
Procurando atendimento.
Espera por seu momento;
Espera esperando a fio...
Espera sentado no ladrilho frio!

Vem a atendente anunciar sua vez.
Explica-lhe que ela se desfez,
Que terá de voltar outro dia.
Que o médico está numa cirurgia.

Ele me olha desvanecido...
Lembra-me dos comícios;
Dos discursos... Dos benefícios
Prometidos e esquecidos!

Vi-o com sua doença crescida,
Alimentada por uma política
Praticada sem critérios
E pela perda do sentido da vida.
Pude comprovar que o doente
Não é tido como se fosse gente;
Que sua dor não é levada a sério.
E me vi na cova de um cemitério...
Poeta e vice-prefeito de Caicó

Matando a saudade

Zé Batista, caminhoneiro das Timbaúbas do tempo antigo, passou muito tempo viajando e chegou em casa de madrugada. 
Como estava com saudade, correu pro quarto, agarrou a esposa e fez amor com ela três vezes. 
Quando acabou foi para cozinha beber água. 
Chegando lá viu a esposa Maria Batista tomando café. 
Encabulado, perguntou: 
- Ôxe! Você não estava no quarto nesse momento? 
- Não, aquela é mamãe que veio me fazer companhia enquanto você viajava. 
- Putaquepariu! Pelo amor de Deus! Você nem imagina o que aconteceu. Cheguei morrendo de saudade de você, corri para o quarto, estava escuro, pensando que fosse você e danei-lhe a pomba três vezes. E agora? 
Maria, indignada, foi correndo falar com a mãe. 
- Mãe! É verdade que Zé comeu você três vezes, pensando que era eu? 
- Foi.
- E a senhora não disse nada? 
- Você sabe muito bem que eu não falo com esse nojento!

Como é mesmo que se faz?

Um velhote de 90 anos e uma jovem de 20 estão em plena noite de núpcias!
O homem vê a jovem muito nervosa e pergunta-lhe o que se passa.
Ela explica:
- É que sou virgem e não sei fazer amor!
E ele arremata:
- Agora é que estamos fodidos. Tu não sabes e eu não me lembro...

Confraria

Rafinha Bastos, humorista muito fuleira da Bandeirantes, tirou uma onda com a cidade de Caicó.
Disse que Caicó vive A Hora do Planeta desde 1941.
Como se vê, é negocio de otário mesmo.
Deixa pra lá.
Não incomoda em nada.
Sem nexo.
O cara é um humorista de quinta.
Mas tem uma figura que está invocada com esse trouxa do CQC.
Otávio da Paraiba quer criar uma confraria denominada Rafinha Bastos vá tomar no cu.
Achei legal, mas será que alguém tem tesão pra comer aquele cu velho cheio de hemorroidas?
RÁ RÁ, 
RU RÚ, 
RAFINHA 
VÁ TOMAR NO CU.

domingo, 27 de março de 2011

Nova Miss Rio Grande do Norte é jornalista

Daliane, Catharia e Natália, as três mulheres mais lindas do Rio Grande do Norte

Natália Clemente, de Caicó, ficou em 3º

A mulher mais bela do Rio Grande do Norte e que representará o Estado no Miss Brasil em 2011 é a jornalista Daliane Menezes, 22 anos, 1m80, representante do município de Parnamirim. 
Ela foi eleita ontem à noite no Teatro Municipal Dix-Huit Rosado em Mossoró.
“Estou muito feliz, muito emocionada de ter sido escolhida”, disse Daliane já com a coroa e faixa de Miss RN 2011.
Pela primeira vez em 56 anos o concurso Miss RN foi realizado fora da capital, atraindo o público que prestigiou o evento repleto de momentos de glamour, beleza e performances.
Muitas candidatas contaram com torcida organizada como as representantes de Caicó, Mossoró e Pau dos Ferros, sendo que esta ultima escolhida como a preferida dos internautas que votaram no site da TRIBUNA nao ficou entre as finalistas.
As finalistas do Miss Rn 2011 foram: 
1º lugar - Daliane Menezes - Parnamirim
2º lugar - Catharina Amorim - Mossoró
3º lugar - Natália Clemente – Caicó
4º lugar - Klendja Lucena - Ouro Branco
5º lugar - Thaís Araújo- Governador Dix-Sept